Matt

Matthet är bara förnamnet! Jag trodde jag var piggare tills jag gjorde nåt ansträngande, som typ att sitta upp och äta frukost! Kallsvetten rinner om en och man är övertygad om att man ska svimma vilken sekund som helst!

Har inte direkt nån feber idag. Fast å andra sidan har jag fått äta rätt mycket Alvedon eftersom jag har en djävulsk huvudvärk och Alvedonen tar ju ner febern.

En kompis har lovat att handla åt mig i kväll när hon slutat jobba kl 20. Hade aldrig klarat att ta mig till affären och hem igen!
Det mest ansträngande jag gjort idag är att laga en så enkel lunch som möjligt med så lite arbetsinsatser som möjligt.Typ koka ris och steka fläskkotlett i ugnen (för att slippa stå vid spisen och steka den på stekpanna!)
Får nog be Y att hon köper nåt färdigt åt mig oxå för det vet i katten om jag orkar laga nåt mer idag!

Nu har orken tagit slut av allt skrivande här! Pust

Sjuk!

Förkyld och febrig.
Trött som bara den.
Värk i vartenda liten led, typ tår och fingrar.
Nyser så katten håller på att hoppa ur skinnet med jämna mellanrum!

Detta är ungefär det jag orkar! Nu måste jag vila igen........

Fynd och förkylning

Var idag på Åhléns och fyndade igen!
Köpte 3 STORA kuddar, typ 1x1 m, för drygt 50 kr mindre än vad 1 kostat som ordinarie pris!
Har totalt tröttnat på de irriterande ryggkuddarna i min soffa som mest bara knölade ihop sig på konstiga håll och som sagt vad mest var ett irritationsmoment!!
Det här blev både snyggare, bekvämare och förhoppningsvis mindre irriterande!

Tror dessutom att jag håller på att bli sjuk......huvudet känns som om det vore fyllt med något segtt och trögt. Kroppen känns ungefär likadan. Och halsen...den känns som om någon kört en väldigt grov rasp upp och ner i den! Det är nog 2 år sen jag var riktigt sjuk så jag ska inte klaga på det i alla fall!
Fast å andra sidan har jag ganska ofta sån värk och trötthet i kroppen som man får av typ influensa, men då beror det på fibromyalgin.

Använde mina sista krafter att cykla ner till ica och köpte lördagsgodis......nu tänker jag tillbringa största delen av kvällen i min soffa med nya kuddar!

Howdie!

James Blunt

Har fått totaldille på James Blunt!
Bara älskar hans röst.......det är verkligen en röst som jag blir alldeles förälskad i och bara vill höra HELA TIDEN!
Det började igår kväll när de spelade "Cry" i slutet på tv-serien "Las Vegas"........därav gårdagens inlägg.
Kom på att jag nog hade musiken på datorn och lyssnade igår kväll. Laddade ner på mp3-spelare och har lyssnat idag när jag åkte buss och var på stan.
Nu kommer en ny låt, "You beautiful"

Cry

Formateringscrazy!

Jag formaterar IGEN!!
Fast denna gång är det inte min egen dator utan en begagnad (från en kompis) jag fixat åt fibroföreningen!
Den vi har nu är säkert 15-20 år gammal, har Windows 98 som OP, en skärm knappt större än ett A4 papper och är det seeeeeeeeeeeeeeeegaste som finns! Dessutom går det inte just nu komma ut på någon annan sajt än windows update. Alla andra sidor meddelar den raskt att den gjort en förbjuden åtgärd och kommer att stänga ner sig!!??
Man håller ju på att få ett hysteriskt anfall, adrenalinhalten är HÖÖÖÖÖÖÖÖG och total upplösning ligger inte mer än nanosekund bort!

Nu får vi en 3 år "ung" dator, har XP-pro, min gamla 19 tums skärm (då jag raskt snodde LCD-skärmen som egentligen var till!) och är MYCKET snabbare!

Så jag håller alltså nu på att formatera och ska sen lägga in föreningens dokument och prylar på den.
Jag kommer kunna ta hem den och uppdatera den över bredbandet ,gick inte med den gamla eftersom den saknade nätverkskort, utan man var tvungen att updatera via modem! (ni kan ju bara tänka er hur låååååååång tid det tog!) Vi kommer att kunna spara ner dokument som gjorts hemma på diskett eller cd och använda dem utan att konvertera dem än hit och än dit!
Fan det kommer att bli ett rent nöje att använda datorn i vår lokal!

Annars har jag förutom att formaterar om datorer klippt gräset åt mina kompisar så dagens motion är fullgjord!

Och turen fortsätter.........

....på Toppis inrådan cyklade jag ner och köpte mig en trisslott.
Nån miljon blev det dock inte...men väl 25 kr x 2 !!!!
Jag är ingen vidskeplig person men just att köpa nya lotter för vinstpengar brukar jag undvika!
Så jag behåller mina 50 kr och köper nått gott och ätbart för dem istället ;) Då blir det garanterat vinst för smaklökarna! (och kanske dessvärre ett extra pling på vågen!?)

Turdag!

Idag har hitintills varit rena turdagen för mig!

Jag hade turen att orka stiga upp i morse eftersom jag hade en tid att passa.
Sen hade jag turen att hitta 2 par byxor och 2 linnen för halva reapriset. Knappt 300 kr för rubbet!

När jag skulle cykla hem kom det lite regnstänk men det blev inget utan det upphörde.

Stannade till i affären och inhandlade grönsaker och diverse andra varor.

Fortfarande uppehåll!

Cyklar hem och i samma stund som jag kliver innanför dörren öppnar himlen sig och regnet fullkommligt VRÄKER ner!!!!

Attans att jag inte köpt en lott eller nåt....jag hade kanske haft turen att vinna 1 miljon eller så!

Fast man ska kanske inte utmana turen allt för mycket!!??

Nåväl......c:disken är nu omformaterad och funkar precis som den ska och attans vad fort det går nu att starta upp program! Det behövs lite storstädning då och då!

Samtalet till microsoft gick bra. Denna gång fick jag tala med en kvinna som ibland sa fel nummer till mig.....och det uppskattade jag faktiskt....det gjorde liksom henne mera mänsklig och hon kändes inte överlägsen och nedlåtande.

Nä nu är nog kaffet färdigt! En stor mugg kaffe med mjölk och chokladmuffins vankas nu!

Formatera

Måste ge mig i kast med att omformatera min c:disk i morg. (eller rent tekniskt idag!) då den lever sitt eget liv och inte funkar som den ska. Kommer inte åt någonting som ligger i mappar utan måste gå direkt till dokumentet jag vill öppna!!??

Vis av tidigare erfarenheter har jag partionerat min hårddisk så jag har en del där endast operativsystem och program ligger. Resten berörs inte av omformatering.

Sist jag formaterade om var jag tvungen att ringa microsoft eftersom man tydligen bara kan använda registernycklen ett visst antal gånger och jag har pga krångel behövt göra det MÅNGA GÅNGER!!!!?? (snacka om att jag kände mig ifrågasatt!!) och sen måste man få en ny nyckel. Det värsta är att jag glömde att skriva ner den nya nycklen och får antaligen ringa igen...och upprepa en kod på hundrafemtielva siffror!!
Inget jag direkt ser fram emot...men väl måste göra ändå!

Elak!

Jag har blivit elak och hittar inte riktigt vägen ur elakheten just nu!?

Jag trycker själv upp mig i ett hörn ibland och jag har alltid haft svårigheter att ta mig ur hörnet oavsett om det är jag själv eller nån annan som satt mig där.

Jag vet...

...att mina åsikter angående liv och död är annorlunda än de flesta andras.
Kanske det beror på att det förekommit mycket död i min absoluta närhet och jag ser döden som en befriare från mycket lidande?

Jag kan tycka det är märkligt att vi ska bestämma över vilket elbolag eller telefonbolag, pensionfärsäkring vi ska ha, men när det gäller att bestämma över liv och död blir vi plötsligt omyndigförklarade!

Jag skötte min mamma hemma hennes sista 3 veckor i livet innan hon dog i cancer. Inte för att jag älskade henne och ville göra det för hennes skull. Jag gjorde det för min egen skull.
Jag insåg att jag mådde bättre av att ägna mig åt endast en sak än att försöka jobba och SEDAN behöva ta hand om henne ändå.

Har man hört skriken från en döende person som trots morfindropp och medvetslöshet, vaknar upp ur medvetslösheten för att med ett avgrundsvrål skrika: JAG VILL DÖ!, kanske man ser annorlunda på döden?

Jag kanske är känslolös, men trots att jag mist 3/5-delar av min närmaste familj så ser jag inte döden som en fiende utan som en befriare

Och ja...

....jag är för aktiv dödshjälp oxå om någon undrar!

Ibland....

.....är det svårt att veta om man kan säga en sak till någon utan att det sårar och förvärrar ett redan dåligt mående!?

Har gått och funderat hela dagen och vet ännu inte vilket som är bäst!
Samtidigt känner jag att jag måste säga vad jag tycker!

Det handlar om eget ansvar!
Att inte alltid lägga över allt ansvar på någon annan.
Att ansvara för sitt eget liv och välja om man vill ta en överdos bara för att man kan och har möjlighet.

Jag vet inte.....jag är en människa som om någon skulle ringa till mig och säga att nu tar jag en överdos inte skulle ringa ambulans om inte den personen uttryckligen bad om det.
Jag anser att man är ansvarig för sitt eget liv och väljer någon att ta livet av sig är det deras ansvar och beslut.
Man kan inte tvinga någon att vilja leva.

Det är så jag tänker om mitt eget liv oxå.
Jag vet att jag har möjligheten att ta mitt eget liv om jag så önskar och om jag beslutar mig för det så kommer jag inte blanda in någon annan i det beslutet och lägga över ansvaret på dem.
Jag har möjligheten dagligen men jag väljer just nu att inte göra det.
Det kanske kommer en dag då jag slutligen beslutar mig för det och då är det MITT EGET ansvar och ingen annans!

Det gäller bara att bestämma sig för vad man vill göra. Det är som att sluta röka.
Vill man inte innerst inne går det inte.
Man måste komma fram till det beslutet själv.

Datorkrångel

Kan meddela att jag inte kollapsat och försvunnit i sommarvärmen som Korp befarade!
Har bara krångel med datorn (vilket iofs nästan kan få en att kollapsa och gå upp i molekyler!)
När jag försöker komma åt något via startmenyn typ "mina dokument" så försvinner verktygsfältet och skrivbordet och jag hamnar i "datorlimbo" och kommer varken ut eller in!?
Nu har jag fått lägga till "mina dokument", "kontrollpanelen" och annat jag behöver komma åt i verktygsfältet längst ner och får på så vis "gå in bakvägen"...då funkar det!

"Vaffö, vaffö gö d på dette vis?"

Ägnade annars dagen igår åt att bråka med datorn, göra fibrogruppens medlemsblad och skicka ut det.
Idag har jag bråkat med datorn och varit och handlat.
Nu ska jag laga lunch. Kokt torsk med ägg och persiljesås! Mums!

Gnäll på hög nivå!

Med en luftfuktighet på över 70% och med åska hängande i luften kommer här gnäll på hög nivå!

Att bara röra sig, eller finnas överhuvudtaget gör mig illamående.
Jag kallsvettas för lilla minsta och det känns som om jag skulle tuppa av närsomhelst!

Skulle helst vilja ligga i en sval säng med mjuka svala lakan och en sval kudde med ett svalt påslakan på mig (täcke har jag numera i stort sett skippat helt!)

Huvudet känns som ett av järnband ihoppressat mosig melon. Muskelfästen "nyper" i hela kroppen. Tankarna står stilla i dypölar och luktar surt.

Såna här dagar längtar jag efter snö och -25 grader!

Pust!

Tummen i ......

Sitter fast med tummen i r***n!
Det mesta som behöver göras blir oöverstigligt.
Till och med att sortera recept i receptpärmen!

Jag börjar och efter typ 3 min har jag gett upp!

Jag flyr till soffan och tv:n eller datorn och nåt hjärndödande spel där.

Har iofs varit och klippt gräset vid huset jag passar och sen tyckte jag väl att det fick räcka för dagen!
Skulle egentligen cyklat ner och bytt en burk soltorkade tomater som var nåt äckligt mögelliknande i.........men jag har inte kommit iväg och nu är det för sent eftersom affären är stängd.

Det känns som om att stiga upp, äta frukost, duscha, laga middag är ungefär vad jag har både lust och ork med....det och sitta och göra meningslösa saker på datorn.
Och så när det börjar bli mörkt ute kommer tryggheten för vem ställer krav på att man ska "göra saker" när det är natt och mörkt ute?

Inomhus

Har en tendens att hålla mig inomhus och för mig själv mest hela tiden nu.
Går bara ut om jag måste för att t ex cykla och handla.
Antingen är det för varmt eller för regningt, eller för.......
Sover mest halva dagen.
Idag var jag uppe kl 9 och tog mitt långtidsinsulin, gick och la mig igen. Vaknade kl 11 och käkade frukost, la mig på soffan och sov till 13.30.
Nyss duschad men skulle lätt kunna lägga mig och sova en stund till!

Det är tryckande värme ute, fast nyss när jag var på balkongen så går folk med jacka på sig!
Borde egentligen ge mig ut i blåbärsskogen men kommer mig inte riktigt för!

Och det är inte bara ibland jag känner så här.....det är ofta!
När jag inte direkt har något jag ska iväg på håller jag mig mest inomhus.

Cyklar jag får jag ont i knäna och kan knappt gå sen.
Går jag får jag ont i korsryggen och tar mig knappt hem.
Allt verkar göra ont och jag blir bara fetare och fetare och tröttare och tröttare!
Visst vet jag att jag behöver röra på mig men jag har VERKLIGEN INGEN LUST!!!
Det är inget "belöningssystem" som sätts igång när jag rör på mig...bara smärtsystemet.

Kan man få sova bort resten av livet?

Inatt......

....är en natt där jag gör allt för att slippa sova!
Jag har såna nätter ibland, då jag hela tiden drar mig för att somna!
Varför vet jag inte riktigt.....jag vill bara inte!
Spelar pinball på datorn, surfar runt på alla möjliga, och omöjliga, sajter.....
ja det finns mycket man kan hitta på istället för att sova!

Egentligen har jag inget att skriva om heller!
Svamlar mest bara om ingenting! Bättre att hålla klaffen, fortsätta spela pinball och kanske sova om en stund......eller?

Power point och körsbär

Eftersom jag aldrig gjort något i Power Point innan var jag tvungen att prova det!
Så det blev ett litet bildspel om Kattkvinnans katt.
Synd att jag inte kan visa det här! Har ingen aning om det går ens!!??

Ska passa hus åt några kompisar i 3 veckor. Var där ikväll och åt kvällsmat samt blev instruerad om hur larmet funkar.
Och var gräsklipparen står :)

Efter maten var P och jag och plockade körsbär hos grannen.
Och eftersom jag är Twin Peaks tokig blev det Agent Coopers körsbärspaj :P

Mums fillibabba!

Soppa

En mycket god soppa med en liten sallad till kommer här recept på.Och Korp, den är helt vegetarisk så även du kan äta den!

Röd paprika soppa med Panzanella 4 port

2 msk olivolja
1 hackad gul lök
1 hackad vitlöksklyfta
2 röda paprikor i bitar
2 skalade potatis i bitar
½ färsk chilipeppar, hackad
4 dl grönsaksbuljong
1 burk krossade tomater
1 tsk honung
salt och peppar

Panzanella(italiensk sallad):
4 tomater, gärna plommontomater, i bitar
1 pressad vitlöksklyfta
½ gul paprika i bitar
½ röd paprika i bitar
ca 50 g marinerade svarta oliver
100 g tärnad mozarella
2 msk olivolja
½ msk balsamvinäger
½ dl hackad färsk basilika
½ tsk grovmalen svartpeppar
brödkrutonger

Hetta upp oljan och fräs lök, vitlök och paprika några minuter. Tillsätt potatis och chili och låt fräsa med. Tillsätt tomatkross och buljong. Låt sjuda under lock till grönsakerna är mjuka, ca 15 min.
Mixa soppan slät. Smaka av med honung, salt och peppar. Blanda alla ingredienserna till panzanellan.
Servera med panzanella och brödkrutonger

.................

Jag hatar dagar där jag går in och kollar 3 miljoner gånger om jag fått någon kommentar på min blogg och när jag känner att jag liksom inte finns när det är tomt på kommentarer!
Jag hatar att vara beroende av andra för min existens och att det är antalet kommentarer som bestämmer i hur stor utsträckning jag är verklig!

Nu ska jag gå och finnas framför tv:n och låta bli att tycka synd om mig själv.

......jag är patetisk!

Öar utan broar

Skrivet 5/2 2004

Uppväxt i en familj som utåt sett hade ”duktiga” föräldrar.
Men föräldrar som valde att inte riktigt se problemen i sin egen familj.

5 öar bestående av mamma, pappa och 3 barn.
5 öar som inte hade några broar mellan sig.

En ”mamma ö” som hellre såg andras svårigheter än de svårigheter hennes barn hade.
En ”mamma ö” som försökte forma sina barn till det hon ville att de skulle vara.
En ”mamma ö” som ”barn öarna” inte kände sig respekterade av.
En ”mamma ö” som inte kunde förstå att ”barn öarna” kände sig kränkta av henne.
En ”mamma ö” som var så upptagen av att få egen bekräftelse att hon inte hade tid över att bekräfta sina egna barn.
En ”mamma ö” som fick stipendier som duktig scoutledare.
En ”mamma ö” som ägnade mer tid åt scouting och barnen i scouterna än åt sina egna barn.
En ”mamma ö” som aldrig förstod sina egna ”barn öar”.

En ”pappa ö” som ville undvika konflikter i familjen.
En ”pappa ö” som valde att inte ingripa.
En ”pappa ö” som jag älskade högt, men som inte kunde se mina svårigheter.
En ”pappa ö” som älskade mig högt, men ändå inte kunde förstå min innersta känsla.

Jag en ”barn ö” som var känslig och sårbar.
Jag en ”barn ö” som aldrig kände att jag riktigt dög
Jag en ”barn ö” som var butter och tjurig.
Jag en ”barn ö” som eftersom jag var tacksam att reta ofta blev retad och förlöjligad. Av min pappa, av min bror, av klasskamrater.
Jag en ”barn ö” som fick gå undan och tjura färdigt.
Jag en ”barn ö” som alltid fick höra: ”Måste du jämt vara så arg?”.
Jag en ”barn ö” som lärde mig att gå undan var det jag skulle göra när jag var ledsen eller arg.
Jag en ”barn ö” som kände mig fel och besvärlig.
Jag en ”barn ö” som bara var avundsjuk och svartsjuk på mina ”syskon öar”
Jag en ”barn ö” som blev mobbad och utfryst i skolan.
Jag en ”barn ö” som kände mig utanför.
Jag en ”barn ö” som aldrig vågade prata med min ”mamma ö” om mina svårigheter och problem eftersom hon lämnade ut mina känslor till andra.
Jag en ”barn ö” som bar allt inom mig
Jag en ”barn ö” som växte upp till en ”pestig tonårings ö”

En ” tonårs ö” som levde ett destruktivt liv.
En ”tonårs ö” som söp, sniffade, rökte både vanliga cigaretter och hasch, skolkade från skolan.
En ”tonårs ö” som skar sig i armarna med stora köksknivar, men som dolde det med långärmade tröjor.
En ”tonårs ö” som ville dö och flera gånger försökte ta livet av sig genom att ligga på järnvägsspår, tänkte hoppa från höga byggnader, försökte dränka sig och utsatte sig för farofyllda saker.
En ”tonårs ö” som åkte fast för fylla innan hon fyllt femton.
En ”tonårs ö” som käkade valium och drack alkohol i syfte att bli så full som möjligt och döva livssmärtan.
En ”tonårs ö” som blev omhändertagen av en fält-assisten efter en sådan kväll eftersom hon var så full att hon knappt andades

Men inte ens då såg ”mamma ön” henne!
Inte ett ord talades om detta!
”Mamma ön” blev istället väninna med denna fält-assisten.

”Mamma ön” valde istället att engagera sig i andra problemfamiljer!
För ”mamma ön” valde att inte se hur dåligt ”tonårs ön” mådde.
Valde att ”sopa de problemen under mattan”!

Och för ”tonårs ön” var det redan för sent. Hon hade för länge, länge sedan tappat respekten för ”mamma ön”.
”Mamma ön” nådde aldrig fram till ”tonårs ön”.
”Mamma ön” försökte bara ta ifrån ”tonårs ön” hennes känslor.
”Tonårs ön” och ”mamma ön” pratade överhuvudtaget inte med varandra, de skrek åt varandra.
”Tonårs ön” kastade tallrikar och andra saker efter ”mamma ön”, slog i dörrar så köksklockan trillade ner och gick sönder hur många gånger som helst.
”Tonårs ön” gick hemifrån och var borta i flera dagar.
”Tonårs ön” liftade flera mil till ingenstans, bara för att komma bort. Bara för att utsätta sig för faran det innebar att lifta som ensam tjej.

”Tonårs ön” lärde sig att bli en hård, tuff och till synes osårbar människa.
För om hon visade sina svagheter, sin sårbarhet dög hon inte.
Då var hon ett ”lätt byte för rovdjuren”.
”Rovdjuren” som den grymma, oseende världen” var full av.
”Tonårs ön” som var helt utan drömmar och förhoppningar för framtiden.
”Tonårs ön” som bara önskade att livet tog slut och att hon slapp smärtan det innebar att leva.
"Tonårs ön" som inte kände någon livsglädje.
"Tonårs ön" som inte förstod meningen med livet.


”Tonårs ön” utsatte sig själv för övergrepp. Både sexuella och andra. Hon tyckte inte hon var värd bättre.
Det var ändå ingen som tog hennes nej på allvar.
Och ville hon vara med i gänget så fick hon minsann ställa upp! Annars blev hon utfrusen igen.
Hon snattade på beställning. Då blev hon populär. Då vände sig andra till henne för hjälp.

”Tonårs ön” trodde att ALLA kände som hon!
Hon trodde att det var så livet skulle vara.
Hon hade aldrig upplevt nåt annat.
”Tonårs ön” tog för givet att alla hade själmordstankar
Att alla tyckte att livet var meningslöst.
Att alla var utan drömmar och förhoppningar inför framtiden.
Än idag förstår inte den ”kvinno ö” som ”tonårs ön” växte upp till att inte alla människor har självmordstankar mer eller mindre dagligen!?
Hon har svårt att förstå att andra kan känna livsglädje

Kattkvinnans mat

Jag gillar att "hitta på" maträtter!
Att hålla sig slaviskt till ett recept är inte min grej.

Ikväll blev det "recept ur huvudet"

På Willys sålde de en rökad lax, en halv sida, för 40 kr. En sån köpte jag och skar ner, och lade det jag inte skulle använda ikväll, i frysen.
Kokte pasta och gjorde en sås på matlagningsgrädde, salt och nymalen vitpeppar .....har aldrig ägt, och kommer heller aldrig att göra, färdigmalen vitpeppar! det ska vara nymalen vitpeppar direkt ur pepparkvarnen. det är inte ens samma krydda, färdigmalen och nymalen vitpeppar! så gör dig själv en tjänst och köp en pepparkvarn!.......
finskuren färsk basilika, finskuren färsk röd pepparfrukt och över detta pressade jag lite lime. Detta kokte jag upp och i med bitar av den rökta laxen.
Blev oerhört gott med en sallad till!
Kan rekommenderas!

Förutom bussturen till Willys har jag hållt mig inomhus. Torkat nåt golv, dammsugit och dammsanerat datorn, lagat mat, glott på tv, lyssnat på ljudbok, legat på soffan med katten under filten.
Jag trivs att vara inomhus........fastän jag egentligen borde ut och röra på mig!
Men jag har verkligen INTE LUST!!!!!!!

Mamma

Läser ju så ofta om "överlevare" som saknar sina mammor så.

Jag kan inte minnas en enda gång jag saknat min mamma!

Jag har aldrig älskat henne eller tyckt speciellt mycket om henne.
Hon i sin tur respekterade aldrig mig och min person.
Hon försökte alltid få mig att bli något annat än det jag var.
Hon gav mig aldrig närhet om jag inte uttryckligen bad om det.
Minns att jag ville att hon skulle peta mina öron med ett hårspänne ganska ofta för då fick jag ligga i hennes knä.

När jag blev äldre gjorde jag allt för att vara så långt ifrån henne som möjligt.
Under i stort sett hela min tonårstid pratade vi inte med varandra, jag skrek bara åt henne att dra åt helvete om hon tilltalade mig.
Jag kastade saker på och efter henne.
Sa hon att jag skulle göra på ett vis var jag tvungen att göra tvärtemot.
Gud vad jag hatade henne!!

När jag var vuxen fortsatte hon att inte respektera min person.
Hon skulle en gång när jag var bortrest vattna mina blommor.
När jag kom hem hade hon möblerat om i mitt vardagsrum!!!!!!!?????
Jag blev så arg så jag trodde jag skulle döda henne!
När jag sa åt henne att genast komma hit och ställa tillbaks möblerna till sitt ursprungliga läge förstod hon inte varför jag var så upprörd!? Hon hade ju bara gjort mig en tjänst och nu kunde jag ju sitta i soffan och titta på solnedgången!

Behöver jag säga att jag hatade solnedgångar under hela min uppväxt efter att ha blivit tvingad att titta på tusentals eftersom min mamma älskade dem!

Hon försökte alltid göra om mig till vad hon ville att jag skulle vara, inte bejaka den jag var.

Jag kunde heller aldrig lita på henne.
Det spelade ingen roll vad man hade bestämt innan för mamma kunde ändra detta till hur HON ville det skulle vara och där stod man och kände sig dum och lurad!
Det är nog anledningen till att jag ALDRIG till 100% litar på någon människa eller att ha förväntningar på något som ska hända eftersom det lätt kan ändras till något helt annat.
Den enda person jag helt litar på är mig själv.
Kanske är det därför jag trivs med att vara ensam så mycket?
Jag VET vad jag ska göra och jag behöver inte förlita mig på någon annan.

Jag känner mig inte trygg I flocken. Det är I flocken farorna lurar.
Utanför flocken VET jag att jag har bara mig själv att förlita på och förväntar mig inget annat.
I flocken känner jag mig otrygg och påpassad. UTANFÖR flocken kan jag slappna av, även om jag vet att jag kan bli ett lätt byte. UTANFÖR flocken ställer ingen hela tiden krav på mig.
Krav som jag inte riktigt förstår.

Kanske är det feghet som gör att jag inte vill vara i flocken?
Jag vet bara att jag inte förstår flocken språk, inte käner mig trygg där eller lita på den. I flocken kan jag närsom helst och utan förvarning få strupen avsliten. Jag föredrar ensamheten framför det!

snår sår

Jag har "skogshallon-snår-rivsår" på armarna!
Har varit ute och plockat ca 1,5 l
Det finns HUR MYCKET skogshallon som helst!
Det handlar bara om hur långt ut i snåren man är beredd att gå!

Kan säga att jag har varit långt ut i snåren och drattat på ändan ett par gånger!
Men vad gör man inte för att få äta skogshallon till filen på morgnarna?

Ett och annat blåbär fanns det oxå, men min rygg var så slut efter nån timma att jag hade svårighet att bara gå hem så blåbären fick vara!
De får vänta till en annan dag.

Annars är just ryggen, närmare bestämt svanken, den som sätter stopp för mycket.
Får så ont ibland när jag går att jag blir nästan förlamad och har svårt att ens lyfta på benen ordentligt.
Detta gör ju att promenader tar emot VÄLDIGT mycket eftersom jag knappt tar mig hem ibland!
Att få tag på en sjukgymnast nu, mitt i semestertider är nog lönlöst. Jag får vänta till framåt sensommaren.

Ett tips förresten om man vill bli av med hallonmaskarna! Sätt hallonen i en lufttät bruk i kylen och alla maskarna kryper upp och sätter sig i locket!
Annars tycker jag inte att det är så farligt att få i sig en och annan hallonmask! De smakar ju hallon de oxå ;)

Tankar på flykt

Mina tankar är på flykt

Omöjliga att fånga när de krumbuktar hit och dit

De flyger högt upp i stratosfären för att sedan störtdyka rakt ner i oceaner av ordlöshet

De utforska mörkret tusentals meter ner på oceanens botten

De bränner sina vingar när de kommer för nära solen

De är bångstyriga som vildhästar och låter sig inte tämjas

Med stela fingrar försöker jag få fatt på dem och plita ner dem, men misslyckas gång på gång

Det finns inte ens ord som kan beskriva tankarna rätt

Om orden sätt dit tar tanken en helt annan väg och metaformerar sig till en oformbar slemklump utan gränser och fast form

Tankarna är på flykt och orden bränns inne. Totalt befriade från vett och sans