Stark tro

Några tankvärda ord att ta med in i det nya året!

ur Klas Hallbergs bok "Varför växer gräset?"

Stark tro

En from man som levde efter Guds vilja, bodde i en liten dal. En dag kom ett enormt regnväder som översvämmade hela dalen och mannen fick fly upp på sitt hustak för att inte bli dränkt. Hela tiden var han dock helt övertygad om att Gud skulle hjälpa honom. Efter ett tag, när vattnet stod honom upp till midjan, kom det en räddningsbåt som erbjöd sig att hjälpa mannen. Han avvisade dem och sa:

– Jag litar helt på Gud och jag kommer att be och tro på att han tar hand om mig.

Båten åkte iväg och efter ett tag,, när vattnet stod mannen upp till halsen, kom ytterligare en räddningsbåt som mannen avvisade med att återigen säga:

– Jag litar helt på Gud och kommer att be och tro på att han tar hand om mig.

Det fortsatte att regnar och till slut var vattnet så högt att bara munnen och näsan stack upp över vattnet så att mannen precis kunde andas. Då kom det en helikopter som skickade ner en räddningsstege och skrek:

– Kom upp, vi för dig i säkerhet.

– Nej, svarade mannen precis som de andra gångerna. Jag litar helt på Gud och kommer att be och tro på att han tar hand om mig.

Helikoptern flög iväg samtidigt som det fortsatte att regnar.

Till slut var vattnet så högt att mannen drunknade.

Han kom till himlen och fick där tillfälle att möta Gud. Mannen satte sig framför Gud och sa:

– Jag hade så stark tro på dig, jag bad ofta och följde din vilja jämt. Jag förstår inte varför du inte räddade mig?

Gud kliade sig i huvudet och svarade:

– Jag förstår inte heller. Jag skickade ju två räddningsbåtar och en helikopter

Sooooooooovaaaaaaa!

Idag sov jag det jag inte sov igår!
Var uppe vid 9-tiden och tog insulin och gav den hungriga katten mat.
Kröp sedan ner i sängen igen och sooooooooooooov till 13.30-tiden!
Utsövd blir jag i stort sett aldrig men det känns ändå skönt att ha fått sova så länge.

Ska tvätta i kväll så träningen som jag egentlgen hade tänkt att göra igår eller idag får istället vänta till i morgon.
.......gud vad bra jag har räknat ut det hela! .........

Just nu....

...härjar mitt "borde göra" med mitt "vill göra"!
Egentligen vill jag bara sova men borde träna, städa, sy...... och säkert en massa annat som jag inte ens kommer på nu!

Känns bara som om det varit fullt upp de senaste dagarna och jag har varit hemifrån mycket.
I tisdags var jag hos min kusin, i onsdags var M här och åt, i torsdags var jag iväg och handlade i 2 omgångar. Igår var jag och min syster, med man, och hälsade på mormor som förmodligen inte har så väldigt lång tid kvar eftersom hon varken vill äta eller dricka.
Hon är över 99 år och då tycker jag att man har rätt att ge upp! Visserligen har hon sin humor kvar men det mesta som kommer in i munnen spottas ut efter en stund.

Nåväl, mitt "borde" kommer nog inte att gå segrande ur detta utan jag ska istället lägga mig på soffan en stund till.....med katten. Hon tycker att jag "borde" ligga hos henne!

Gisslandrama!

Jag hölls som gisslan i morse!
Av min egen dröm!!

I drömmen väver jag in alla utifrån kommande ljud, såsom klockradio, väckarklocka, mobil satt på alarm!
I drömmen var min "vakna-upp-ur-drömmen-koordinator" inte helt nöjd med varje uppvaknande till olika signaler, och beordrade mig genast att somna om för att göra ett nytt försök att få till "det-perfekta-uppvaknandet"!!!
Jag låg nog i typ 2 tim innan jag lyckades fly från "drömkoordinatorn" och vakna "det helt operfekta vaknadet"

Jag kan ju inte låta bli att undra vilka vingliga vindlingar min hjärna tar om natten!
Eller om jag egentligen är helt galen och det är den vakna tiden som är drömmen och drömmen som är verklighet!?

Nu är frågan vad min "drömkoordinator" har för lömska planer för natten och om jag kommer att bestraffas för flykten!?

Lugnet och ron

Min kväll har mestadels bestått av detta:

Katt liggande mellan mina ben på soffan



























Närbild på samma katt




















Ett vackert ljus, som jag fått av en vän, brinnande på bordet




















Jag har haft det skönt trots ensamhet och frånvaron av julklappar.
I morgon (eller det är visst idag ser jag!) ska jag till min kusin och äta juldagsmiddag.
På annandagen kommer M hit och vi ska äta lutfisk.
Kan inte säga annat än att jag är nöjd med min jul!

Julottan skippar jag och sover gott istället. Nu ska katten och jag krypa ner i sängen och gosa en stund till.

Juliga godnatt kramar på Er!

Facinerad och deprimerad!

Blir alltid så fascinerad av människor som berättar om julminnen från de var barn.
Men samtidigt blir jag deprimerad eftersom jag själv inte tycks ha några minnen alls!!

Jag minns aldrig vad jag fick i julklapp. Inte ens när jag ser foton från barndomens jular minns jag dem!
Den enda jul jag minns och där jag faktiskt kommer ihåg en julklapp är den julen då min lillasyster fick en fin dockvagn och jag fick en jävla spis!!!
Jag var så avundsjuk på min syster att jag helst ville döda henne!
Hon var värd en fin, fin dockvagn och jag fick en jävla träspis!!

Det är möjligt att jag fick något finare julen efter men det minns jag inte i så fall!

Det jag däremot minns från varje jul var att vi på julaftonskväll spelade in ett band där vi berättade vad vi fått i julklapp, sjöng något eller berättade en liten saga. Dessvärre är dessa band borta så de är inte till mycket hjälp! För jag minns inte VAD jag berättade bara ATT jag gjorde det!

Nån frågade mig härom dagen om jag inte mindes alla mina barndoms jular som vita och snöiga. Men hur fan ska jag minnas det?

Ibland funderar jag verkligen på hur min hjärna är funtad som inte minns saker som bevisligen andra minns!
Det känns oxå ofta som det inte är någon som verkligen TROR att mitt minne är så dåligt.

Kanske är det så att allt supande och sniffande i ungdomen bränt bort en massa "minnesceller" i hjärnan och att mitt selektiva minne beror på det!?
Jag vet inte,,,men det känns i alla fall rätt jobbigt med folk som minns så mycket och jag som minns så lite!

Hur galen är världen?

Fick ett mail från ett företag som säljer skönhetsprodukter idag.
"Nu börjar mellandagsrean! stod det!
Och jag bara undrar....hur fan kan man ha mellandagsrea INNAN julafton!!!???
Vore det inte bättre att kalla det julrea i så fall!?

Det är ju tur att jag vägrar delta i julstressen och jakten på mat och julklappar!

Däremot deltar jag i "lek-med-mig-matte-aktiviteterna" ;)

Lugn jul på er!

God Jul

Julönskan!

Jag har en önskan till jul...
nämligen 12 månaders praktik i verkligheten för "the girls at the playboymansion" !!!!

Nu e d jul igen!

Eftersom jag inte direkt julpyntar hemma får jag väl julpynta lite här...som att ändra bakgrunden från svart till röd!
Och någon liten julbild oxå!




Har storhandlat idag. Inte smockfullt med folk men tillräckligt!

Folk handlar så man tror att de bunkrar upp för en kärnvapenattack!!!

Julmat för mig blir dock inte den traditionella. Jag menar, inte gör jag ett smörgåsbord med massa olika mat till en person ( och katt!) Visserligen älskar jag julmat - skinka, revben, dopp i grytan, brunkål, sill, jansson, köttbullar.......(gud nu vattnas det i munnen!!) men har bestämt mig för att äta grillade tigerräkor på julafton istället!
Har köpt så jag kan göra en liten janssons frestelse och kanske köper jag några skivor julskinka nere i ica:n. Som för övrigt har en väldigt god grillad julskinka som de säljer i charkdisken.
De andra sakerna kan jag ju iofs äta när som helst. Det är kanske doppet i grytan som inte blir! Men jag lär ju överleva den förlusten oxå!

På annandagen har jag bjudit hit kvinnan jag är kontaktperson för. Då ska jag bjuda på Laxfilé Lorenzberg, vilken är en oerhört GOOOOOOOD rätt! (Har nog inte fått upp receptet på ovan molnen än, men det kommer)

Nu borde jag nog packa upp resten av det jag handlat......och laga mig lite mat.....köttbullar, sås och potatis blir det :-)

Yes!

Har precis insett att jag kommer att ha ca 1500 kr mer än vanligt i plånboken denna perioden!
Underhållsrabatten dras från hyran och december är betalningsfrimånad för kortkreditsavbetalningen!!
Det är ju nästan som en julklapp!
Nåt extra ska jag väl kunna unna mig nu.

Nu ska jag i alla fall gå och lägga mig........det är en speciell önskan från katten ;) ..hon sitter här och jamar på mig nu!

God natt

Tassviftande

Var ordentlig och var ute och på stavgång, ca 5 km idag. Skulle ändå till apoteket och hämta mediciner......som jag för övrigt beställt över internet och som är det absolut bekvämaste sättet som finns....bara att beställ och betala via internetbanken och sen bara gå in på apoteket man valt och hämta utan att behöva vänta i evinnerliga köer....... så då tog jag ryggsäcken och stavarna och gick en omväg på 3 km dit!

Väl hemkommen skulle jag stretcha. Katten däremot tyckte att hon hade varit ensam en lååååång stund och ville mycket hellre kela!
Jag har en katt som "gestikulerar" väldigt mycket och den där lilla tassen viftas ofta med när :
1) hon vill bli klappad
2) hon tigger mat
3) hon vill busa
4) hon vill gå ut.........

Den används MYCKET kan jag säga!
Att stretcha med en katt som petar på en är något skrattframkallande. :-D
Till slut lyckades jag i alla fall stretcha färdigt och katten hade oxå fått sig en stretchomgång med allt sträckandet för att nå fram med tassen till mig ;-)

Hatar

Idag är jag (som vanligt) "dagarna-efter-födelsedagen-deppig"
Jag hatar att jag blir så ledsen över att inte så många kommer ihåg min födelsedag!
Jag hatar att jag, fastän jag försöker låta bli, vill tro att alla de jag skickat kort till på födelsedagen under året, ska komma ihåg och skicka till mig.
Jag hatar att det tar mig så hårt och att jag blir så jävla ledsen att jag sitter och gråter över det!
Fan vad jag hatar idag!!!!!!

Oj!

Oj, vad mycket det varit denna veckan!
Träff med lottgänget, julbord med fibrogruppen, begravning och där emellan lite träning.
Bloggeriet har inte hunnits med!
Inte ens hemsidan har jag haft tid och ork att göra färdigt!

Ska träna imorgon (eller rent tekniskt idag eftersom klockan nu snart är 01!)
Det blir löpbandet och styrketräning.

Och jag fyller även år idag.
Bara 2 år kvar till "the big five O" nu!!

God natt på er!

På gång!

Nu kan man om man vill besöka www.ovanmolnen.se
och ta sig en titt på nygammal hemsida på egen domän!
Den är inte på långa vägar färdig än men en del finns det att titta på.

Har mer eller mindre suttit klistrad vid datorn i 2 dygn nu!
Igår kväll satt jag till kl 03!! Och det mesta av dagen har oxå gått åt till att sitta där.
Min högra tumme är snart obrukbar och jag MÅSTE ta paus från byggandet. Men jag har väldigt svårt för det!
Dels tycker jag det är roligt och dels har jag svårt att ge mig när det inte funkar som jag vill!
Envisare än en blå gris hänger jag över tangentbord och morrar hotfull mot skärmen!
Är jag knäpp eller är jag knäpp?

Inget jag är stolt över!

Ibland är jag riktigt småaktig och det är verkligen inget jag är stolt över :(
När det verkar som om ingen läser min blogg så låter jag, medvetet eller omedvetet!?, bli att läsa andras bloggar.
Ofta gör jag det nog omedvetet.
När ingen visar intresse tappar jag oxå intresse.
Jag tappar även intresse för att skriva och kryper in i anonymitetens skyddande famn där jag försvinner för alla förutom mig själv.
Jag drar mig även undan rent fysiskt och låter bli att träffa eller söka upp andra människor.
Och det gör jag nog omedvetet det oxå.

I min värld existerar ibland inte andra människor om jag inte ser dem på ett eller annat sätt.
Min förmåga att vara interaktiv med omvärlden har minskat med åren och jag har mest sällskap av mig själv och min katt.
Min förmåga att under någon längre tid umgås med andra utan att förinta min egen person har oxå minskat.
I min värld existerar jag bara för andra om jag "är till någon nytta" för dem. Om de vill att jag ska ställa upp och göra något.
Och jag har accepterat att det är på det viset och det stör mig inte så mycket längre.
Ofta känns andra människro mest som ett krav. De vill "ha något av mig" och när jag "inte vill ge" håller jag mig helt enkelt undan. Det är det enda sättet jag vet.

Och nu ska jag sluta beklaga mig och njuta av mitt eget sällskap!

Present

Eftersom jag snart fyller år och det snart är jul och jag varken får födelsedagspresent eller julklapp av någon så har jag gett mig själv en egen domän i present.
Den är inte aktiverad än eftersom jag skickade iväg bekräftelsen idag och den ska till Köpenhamn per snigelpost.
Men om några dagar är den nog igång.

Har varit och tränat idag. Gått 2 km på löpbandet och kört lite styrketräning.
Har funderingar på att köpa en "pilatesboll" för att kunna träna med den hemma. Speciellt magen och ryggen behöver jag träna mycket!
Jula hade en för hyfsat pris.
Får väl ge mig den oxå i julklapp!

Balans

Försöker just nu hitta en balans som passar mig, med allt tränande, träffa kvinna jag är kontaktperson för och vardagssysslorna såsom handla, städa osv.
Dessutom är jag ju aktiv i två olika föreningar, där jag sitter som styrelseledamot i den ena och som suppleant i styrelsen i den andra. Har i alla fall meddelat styrelsen att jag inte kommer att engagera mig allt för mycket i kommande teateruppsättning men gärna kan vara behjälplig med marknadsföring, affischer, programblad osv.

Det som är en lagom och för mig okej nivå anses troligtvis av de flesta som ingenting. Det är sånt de flesta planerar in och hinner med på en förmiddag!
Men när man har i stort sett noll stresstolerans kan en enda grej tippa över hela balansen och jag orkar inte göra någonting, knappt ens stå upp!

Idag har jag endast lagat mat och dammsugit. Eller ja..jag har varit behjälplig per telefon till T som skulle kopiera upp och skicka ut medlemsbladet till den ena föreningen. Den andra föreningens medlemsblad ska oxå ut nu vilken dag som helts och jag insåg snabbt att jag inte skulle orka med båda. Men T var så vänlig att göra det själv. Hon behövde bara hjälp med lite smågrejor angående utskift och kopiatorn. Och det löste vi som sagt vad per telefon.

Mina ögon hotar hela tiden med att slå igen! Tänkte att jag i alla fall skulle försöka hålla mig vaken länge nog för att äta räkor till kvällsmat och titta på "Heros" kl 21.
Fast som vanligt lär min trötthet försvinna strax efter kl 20 och jag kommer inte i säng förrän seeeent i natt!

Ute på djupt vatten!

Ja det är inte så allvarligt som det låter!
Har varit på djupvattenträning idag. Ett gympapass på djuptvatten med wet west på sig.
De flesta rörelser skulle jag förmodligen inte klara alls på land!
Dessutom är det ingen som ser hur fet man är när bara huvudet sticker upp ovanför vattenytan!

Imorgon har jag pengar och ska åka och storhandla.
Listan är skriven och klar. Nu gäller det bara att komma ihåg att ta med den annars är det ganska kört!!

Ska krypa ner i sängen tidigt ikväll. Lösa korsord och titta på tv, förmodligen med katt på benen ;)
Så godnatt på er!

1991

1991 var jag och mina föräldrar på en långresa till Thailand, Hongkong, Kina och Singapor.
Min mamma hade då cancer och jag blev medbjuden på resan för att delvis vara "sjuksköterska" åt min mamma. Ge henne sprutor osv.

1991 var oxå året då Joyride med Roxette kom.
Stående så en gata i Hongkong hör jag just den låten i högtalarna på en förbipasserande bil.
Den surrealistiska känslan var total!
En svensk grupps låt som spelas i en bil i Hongkong!

Asylgruppen i Lund

Fick idag ett mail från Asylgruppen i Lund.
De skulle ge ut en kalender som ska säljas för att få in pengar till verksamheten.
I denna kalender ska det finnas dikter och de hade hittat en dikt på "ovan molnen"
som de gärna ville ha med!
Man kan ju inte känna sig annat än hedrad :)

det finns inga ord i min mun

tankarna har tystnat

platsen finns inte längre

andetagen är små

rummet har försvunnit

min plats är för stor

utanför

innanför

skalet är hårt

skyddar mot känslor

inifrån

utifrån

5 cm

Kan meddela att det är ca 5 cm mellan två långsmala rejäla, ömma blåmärken på mitt smalben!
Blåmärkena på min stolthet är något större!
Trots denna förnedring funderar jag på att gå dit på "inomhus promenad" idag igen!?
Det är halt och slirigt ute och jag hatar att gå och vara rädd för att halka hela tiden.
Då tar jag hellre smällen med att trilla av löpbandet en och annan gång till.

Idag blir det bara promenad, ingen gymträning.

Inte bara en gång......

...utan två gånger åkte jag av löpbandet när jag var på gymet och tränade idag!!??
Jag försvann snabbt därifrån andra gången!
Låtsade som ingenting fastän mitt vänstra ben gjorde skitont och gör fortfarande.
Slog i smalbenet och det vet väl alla hur ont det gör!

Slickade mina sår i bastun sen.

Ikväll har jag sålt kaffe på Teatercafét.
Eftersom jag skulle komma först hade jag växelkassan med mig.
Och den GLÖMDE JAG PÅ BUSSEN!!!!!!!????
När jag gått halvvägs till teatern slog det mig att jag inte höll något i handen! KASSEN!!!!!!
Kassen låg kvar på sätet på bussen!!
Snabbt tbx till resecentrum men bussen hade givitvis hunnit gå!
Gick in på stationen och frågade om de händelse vis hade fått nån kasse inlämnad helt nyligen?
Nä, det hade de inte!
Fick ringa B och berätta som det var.
Och att jag skulle stanna kvar och kolla om kassen med växelkassan kanske fanns kvar på bussen. Och det GJORDE DEN!!
Chauffören hade den!
Jag kunde sluta hata mig själv och bege mig till teatern.

Av detta lär man sig att ska man ha något med sig ska det helst sitta fastbundet runt midjan eller nåt så man inte kan glömma det!

Nu ska jag göra absolut INGENTING!

Hjärnlös

Idag känner jag mig mest hjärnlös! (fick skriva om idag 8 ggr innan jag fick det rätt!!??)
Allt jag försöker tänka ut bli fel eller bakvänt.
Sömmar kommer på fel sida.
Plattor sätts inte på och jag undrar varför det aldrig börjar koka.
Jag glömmer hela tiden vad det är jag ska göra.

Kroppen är inte så jävla brukbar den heller......promenad påbörjades men blev efter bara en lite stund en smärtsam pina och det tog en hel evighet att komma hem och jag var på väg att lägga mig ner och ge upp många gånger!

varför kan jag inte fungera som jag ska?

Analyslös

Jag tror inte min hjärna har förmågan att analysera!?
När jag hör och läser andra som analysera ett problem tappar jag bort mig fullständigt.
Jag kan inte följa med i svängarna och förstår inte riktigt.

Har själv sällan något behov av att förstå saker och ting och ta reda på varför...oavsett vad det rör sig om.

.....är så vansiggit trött på att tappa bort mig. Kom hit men inte längre, sen tog orden slut och tanken vet inte vart den är på väg eller varför......

Min hjärna är nog helt utbränd och värdelös förutom till att komma på praktiska saker

Dagen som i dag är

Jag har en spinnande katt på mitt skrivbord
Jag är urdålig på att läsa och kommentera
Jag steg inte upp förrän kl 11.30
Jag ska på målargruppen ikväll men har ingen riktigt inspiration till att måla
Jag ska gå till Hemtex och klaga på min kudde som "läcker dun"
Jag är trött och vill helst sova ännu mer!

Microbrand

Idag har jag eldat i micron!
Hade gjort en riad i min basilikaodling och skulle, precis som jag brukar, torka den i micron.
Körde först 5 min på mellan effekt och satte sen den på 5 minuter högsta effekt.
Gick och ringde ett samtal till öppenvården om att jag behövde mina recept förnyade.
Medans jag pratar med sekreteraren hörde jag konstig ljud från köket och micron. Gick ut dit(hade den trådlösa telefonen) och tittar in i micron. Där brinner basilikan för fullt!!!

Nåja ingen större skada skedd förutom att tallriken sprack av värmen och att basilikan hade förvandlats till kol!

Nu har jag ätit ris och kassler med stekta champinjoner och purjolök.
Köpte folköl när jag var och handlade men den var inte så god som jag hoppats på. Det är annars VÄLDIGT gott med en iskall öl.

Har sedan några veckor tbx börjat äta havregrynsgröt med solrosfrö i till frukost.
Döm av min förvåning (säger man så? det lät lite konstig men jag kan inte komma på hur man säger det!!??) när jag upptäcker att mitt blodsocker stabiliseras enormt!
Nu äter jag även på kvällen och mitt blodsocker ligger fan i mej perfekt!!
Mina långtidsvärden (är insulinberoende diabetiker) ligger skyhögt för mycket.
Sist låg mitt värde på 10%. Det ska helst liggar runt 6%.
Ska bli jäkligt intressant att se vad mitt nästa långtidsvärde (HbA1C om någon är intresserad av att veta!?)

Nu ska jag lägga mig på soffan och vila lite middag (eller vilar man lunch?)

Kattens list

Buffy Sainte-Marie

puh!

Nu kan mina franska nerver lägga sig igen!
Äntligen lyckades jag att ändra bilden.
Innan syntes bara en liten del av bilden, resten var svart!

Är trött och seg och känslig just nu. Varje motgång blir som ett berg och även om jag lyckas lösa dem till slut så känns det inte som någon seger.
Irritationen ligger hela tiden precis under ytan och lura och jag blir supergnällig.
Det är såna här dagar jag helst stänger in mig och undviker kontakt med övriga mänskligheten för att skydda dem från "kattmonstret"

gnällgnällgnäll

Vet inte vad som hänt med min profilbild!?
Har försökt att ladda ner på annat sätt, tagit bort den gamla bilden, laddat ner den på nytt......MEN INGET ÄNDRAS!!!!!!!!???????
GAAAAAAAAAAAWWWWWWWHHHHHHHH!!!!!

In the arms of an angel

Ord

Ibland känns det som om jag skule vilja säga så mycket.
När orden bara är inne i tanken kan jag hålla reda på dem, om de inte är för många, men så fort jag ska försöka få dem utanför hjärnan och kroppen tappar de sin innebörd och jag går vilse och hittar inte ut.
Orden står inte längre för det jag menar och tänker. De bildar inga meningar utan blir oförstådda av mig. Och så länge jag levt har andra människor krävt att jag ska kunna förklara vad jag menar med orden jag säger och om jag inte kan det så backar jag in i hörnet. Hörnet jag inte kan ta mig ur och känner mig intvingad i. Och det enda sättet för mig att ta mig ur hörnet är att slåss och spottas. Att skrämma bort den som står framför mig.
Sen måste jag springa och gömma mig någonstans där det är totalt beckmörkt. Där ingen kan se mig. Där kan jag gömma mig i mig själv och återfinna tryggheten.
Tryggheten är aldrig att berätta för andra eller för mig själv.
Tryggheten är att gömma mig på ett ställe där ingen annan ser mig. Där ingen annan kan ställa frågor eller analysera mig eller säga till mig att............jag vet inte vad de vill säga till mig!? Att jag ska finna tryggheten i mig själv!?...... men när jag säger att att att det är just det jag gör där i mörkret med mig själv förstår de inte utan tycker att jag ska göra på något annat sätt...och jag förstår att de vill att jag ska göra på deras sätt och inte på mitt eget. Och att även om de leder till samma sak så duger inte mitt sätt eftersom det är deras sätt som är det rätta........och jag har för länge sedan insett att om jag håller käften och gör på mitt sätt så har jag bäst kontroll och behöver inte lämna ut mig till deras .........och nu har alla orden slutat ha någon betydelse och jag vet inte vad de betyder och kan därför inte skriva mer.............

Inte lägga mig!

Är inne i en period då jag inte vill gå och lägga mig på kvällen och inte heller stiga upp på morgonen!
På kvällen är jag inte trött och på morgonen är jag dödstrött.
Om jag bara ville skulle jag säkert ganska lätt kunna ställa om min klocka men jag vill inte!
Jag vill vara uppe halva nätterna och sova hela förmiddagen.
Jag trivs med det.
Det är min rytm......det är övriga världen som inte passar in i den rytmen bara!

Lördags lat

Idag sov jag verkligen länge....klockan var över 12 när jag vaknade!!
Konstiga, bisarra drömmar hade jag oxå..såna där som lixom sitter kvar i kroppen länge.
De går alltid ut på att jag inte får hjälp när jag ber om det eftersom jag SKA klara mig själv enligt den jag ber om hjälp hos.
Jag kan drömma att jag trillar och bli liggande på vägen mer eller mindre medvetslös men ingen hjälper mig. Alla väntar på att jag ska vakna, kliva upp själv och gå där ifrån eftersom jag ju bör klara det själv.
"Det är ju bara Kattkvinnan och hon "spelar" bara medvetslös. Vänta ska ni få se att hon kravla sig bort själv om en stund!"

Har gått en liten runda. Började gå elljusspåret men efter halva vägen gick jag in i skogen. Hittade fint granris som jag ska binda en krans att lägga på mina föräldrars grav. Vägrar betala dyra pengar för gravkransar som ser likadan ut som alla de andra som ligger på gravarna omkring!

Beroende

Jag har fått ett nytt beroende!
Nämligen Mahjong!
Hade aldrig förrän i slutet av förra veckan spelat mahjong och nu MÅSTE jag spela många, många gånger om dagen.
Har till och med fått den att "gå ut" ett flertal gånger!
Spelar bara mot mig själv, ungefär som att lägga patians. Att spela för pengar skulle jag aldrig göra!
Är heller inte så intresserad av att spela mot andra.

Om ni aldrig provat mahjong kan jag verkligen rekommendera det!

Dvala

Befinner mig i någon slags dvala idag.
Kroppen är inte alls inställd på att vara vaken och igång. Den vill bara ligga still och sova!

I trollskogen....

..växer kanske såna här!?

Pengar...

....på fredag! Eller rättare sagt idag, dvs torsdag!
Skafferi, kyl och frys påfyllda.
700 kr fattigare!

Varit på målargruppen. Försökte lägga upp akvarellen jag målade men just för tillfället hade Blogger problem med den funktionen.

Sugen på popcorn är jag oxå........fast jag nöjer mig nog med att skala några jordnötter och sen lägga mig!

Solrosor

Min senaste tavla.........
























Orden är fortfarande slut. De har fastnat någonstans på vägen

Ambivalent

Kan inte bestämma mig för om jag idag ska lyssna på min trötthet och sova eller om jag ska försöka tvinga mig att göra saker ändå!!??
Det blir konflikt mellan borde och ska!

Höstpromenad

Inget säger.....

......"Nu har du suttit för länge vid datorn!" lika mycket
som en katt liggandes ÖVER tangentbordet ;)

För fort!

Just nu rullar livet på lite för fort för min smak!
Jag hinner lixom inte landa emellan och orden åker av i farten.
Jag vet knappt VAD jag känner eller OM jag känner något överhuvudtaget.

Måste försöka hitta en balans som passar mig. Vet att det inte är lätt men det måste göras, annars brakar jag snart in i väggen igen.
Den fysiska aktiviteten har jag inte kommit igång med än. Mest beroende på att jag inte fått tag på dem på Friskvården på simhallen! Har talat en ett antal meddelande på deras telsvar men ej hört ifrån dem än!

Sen ska ju de vardagliga sysslorna skötas oxå. Jag ska städa (vilket jag verkligen inte gör ofta men ibland MÅSTE jag ju!) tvätta, handla mat, laga mat......
Det är oerhört svårt för mig att orka tex tvätta och handla samma dag. Orken finns inte riktigt till båda delarna.
Försöker jag göra upp ett "schema" över vad jag ska göra under en dag blir jag oerhört stressad och känner mig som en maskin, en robot utan mänskligt värde. Då hinner jag defentivit inte landa utan maler bara på i grottekvarnen och vips har jag sprungit i i väggen igen! (Bergväggen eftersom jag befinner mig i grottan)

Jag har de senaste dagarna försökt läsa andras bloggar men upptäcker att jag kan inte hålla koncentrationen så länge att jag mot slutet har fått något sammanhang i det skrivna. Orden bildar inte meningar utan är bara ord, isolerade ifrån varandra. En massa ord utan sammanhang. Jag tappar bort mig i orden. Både de redan skrivna och de jag skriver själv.

Har redan här glömt vad det var jag skrev först!!??

Och ju mer jag försöker anstränga min hjärna med att komma ihåg och förstå desto mindre kommer jag ihåg och förstår.
Jag känner mig hjärndöd!

Paj

Mina glasögon är paj!
Ena skalmen bara gick av idag!!??
Återstår att se om de går att laga eller om jag måste skaffa nya!?
Frågan är bara ........Om de ej går att laga. Hur i helvete ska jag klara mig tills jag får nya? Det brukar ju ta någon vecka eller två innan man får sina nya glasögon.
I kväll har jag fått byta mellan två olika glasögon beroende på vad jag ska göra. Men jag har inga som fungerar bra på avstånd. Visst ser jag på långt håll dock ej helt bra! Ibland gissar jag mig till vad det är jag ser! Hjärnan vill ju gärna göra om saker den inte riktigt kan tolka till någon bekant, alltså gissar den sig till saker och övertygar mig om att det verkligen är de saker jag ser.

Och min dator är så seg ibland att jag håller på att bryta ihop! Den är nog på väg att ge upp!!!!

Oljud!!

Ringde ett av de fruktade samtalen! Det var till ett dagis där vi ska låna Pippikläder och peruk, samt en propeller till Karlsson på taket (jag alltså :D)
I bakgrunden hördes dagisbarnen och jag höll på att bryta ihop och få stressvärk i hela kroppen bara under de få minuter jag pratade med personen!!
Att vistas i den ljudnivån och surret hela dagen måste vara direkt ohälsosamt!
Jag hade förmodligen dödat nån unge efter 1 vecka där! Då hade min gräns nåtts 5000 gånger om!!
Jag har svårt att vistas på ställen där flera människor samtal i normal samtalsnivå....detta eftersom jag numera inte verkar ha förmågan att sortera bort ljud utan jag hör allt och det blir bara ett enda sammelsarium i huvudet och jag hör egentligen inget mer än en massa surr!
Det är väl därför jag trivs med att vara ensam så mycket!?

Förhalning

Sitter just nu och förhala telefonsamtalen jag ska ringa!

...de har nog lunch nu så det är bättre jag ringer senare.....
...måste bara dricka upp mitt kaffe innan......
...det är nog bäst att jag duschar innan oxå......
...men gud vad dammigt det var här då! måste nog dammsuga innan......

Men herregud...bara ring de där samtalen din tok!!!

Kort

Sålde några av mina kort till en kompis ikväll.
De med tygtryck tar jag 35 kr för (inklusive kuvert) Det köpte hon 2 st av + 2 andra i vykortsmodell.
Fick 100 kr (skulle haft 90 kr så hon har 10 kr tillgodo :) )

I morgon måste jag ringa en massa samtal som har med teatergruppen att göra (eller en massa!? Två stycken närmare bestämt!) Fast jag har egentligen ingen lust eftersom jag i ena fallet inte haft den kontakten från början. Hatar att ringa samtal åt andra och inte riktigt ha full koll på vad de egentligen vill ha klarhet i. Det brukar nästan alltid vara så att när jag tycker jag fått det svar jag behövde tycker andra människor att jag bara har frågat efter hälften av vad de ville ha klarhet i!
Det är just DÄRFÖR jag inte gillar att ringa samtal åt andra!

Motion på recept

Idag har jag fått recept på fysisk aktivitet av min läkare!
Varit på årskontroll hos min diabetesläkare och när vi började prata om motion och jag sa att jag har tänkt att börja träna på simhallen tog han fram receptblocket.
Med det får jag 1 timmes gratis individuell rådgivning och sen 20% rabatt på träningskort.

Har gjort lite kort idag.
Bilden är tygtryck och kortet köper jag på Akademibokhandlen

























Ett litet tips på världens bästa pappersklister - Fastik gummiklister, från Büngers.
Skrynklar inte till pappret som en del andra klister gör och det går dessutom lätt att ta bort det som kommer utanför.

Dans

Orden dansar inför mina ögon och långa meningar och många ord blir helt obegripliga och betyder absolut ingenting mer än en viss yrselkänsla!

(och varför skriver jag en sån lång mening när jag inte kan läsa långa meningar!!??)

Ska nu duscha och klä på mig och sen ge mig iväg på målarkursen

Under ytan

Just nu går jag medvetet in för att känna så lite som möjligt.
Det finns varken tid eller ork för känslor.
Sen..efter den 6 och 7 okt kanske jag kan tillåta mig själv att känna nåt mer än trötthet !!??
Det måste bli så när man ska hantera allt själv.
Klarar inte av att känna och göra saker samtidigt......det bara är så!
Och det spelar ingen roll att andra säger att man måste lära sig att göra det........det funkar inte för mig!
Det bidrar bara till att jag drar mig undan andra ännu mer eftersom ingen egentligen lyssnar på VAD jag säger eller TROR på mig.......mitt sätt att reagera blir som sagt vad ännu mer anti och jag isolerar mig och mina känslor ännu mer.

Så det som finns under ytan och det som är ytan ........är två helt vitt skilda saker!

Utslag...

...både utslagen och utslag är jag/har jag!
Vaknade i morse med nässelutslag på haka/hals. Efter ett par timmar började det även komma på insidan av underarmarna.
Ringde sjukvårsrådgivningen och blev rekommenderad Clarityn (antihistamin) , så det var bara att hoja ner till Apoteket och inhandla sådana.
Det har nog lugnat sig lite....i alla fall har det inte blivit sämre!

Var och tog prover på vårdcentralen på morgon inför årsbesöket hos min diabetesläkare. Fastande skulle jag vara oxå så igår kväll gick jag och lade mig vid 23-tiden och tog sömnisar annars hade jag väl gått upp och länsat kylskåpet i natt!

Trött 'är jag och det är troligtvis för att det egentligen är lite för mycket på gång för min del.
Andra skulle säkert tycka att det är inte så mycket och att de har mer än dubbelt så mycket p¨å gång! Men för mig kan det vara tillräckligt att bara ta mig till affären för att handla och sen är jag fysiskt utslagen. Fibromyalgi ger en bara tillgång till ett visst antal energipengar om dagen och de kan gå åt foooort!

Slut......

....är vad jag är.
Har tillbringat mest hela dagen i ett halvtöcken på väg att somna rakt upp och ner mest hela tiden.
Det blev seeeeeeent igår kväll. Men mötet var väldigt kreativt och meningsfyllt och vi fick massor gjort. Klockan var väl närmare 01 innan jag kom hem och då var jag för trött att laga mat. Blev mackor, oboy och sen sängen.
Kravlade mig ur sängen, efter MÅNGA tryckningar på snoozeknappen, vid 11-tiden.
Eftersom min hjärna inte är inkopplad då och kroppen mer eller mindre går på autopilot, blev det som vanligt kaffe och 3 mackor med Kalles randiga på. Filmjölk insåg jag att jag inte orkade hälla upp, sockra, hälla på müsli och sleva i mig.

De flesta jag känner säger sig bli pigga av kaffe...dessvärre fungerar inte koffein på det viset på mig!? Jag blir bara tröttare och tröttare och det enda som möjligvis skulle få mig att piggna till vore ett dopp i en isvak med isbitar klirrande omkring mig!

Ögonen hotar ännu att falla igen men jag ger mig fan på att när jag ska lägga mig ikväll kommer det att vara vidöppna och inte ett dugg benägna att falla igen!!

Gäsp.........

(varför är inte min diskmaskin lagad än? det är snart 2 månader sen jag lämnade in den! jag saknar den!!)

utsketen

.......det är så jag känner mig just nu. Är så fysiskt slut i kroppen att det är en enorm kraftansträgning att bara gå några få steg!
Dessa "attacker" av trötthet kan komma bara sådär....lika fort som någon knäpper med fingrarna

(det är inte jag som knäpper med fingrarna för det gör alldeles för ont i dem för att jag ska kunna göra det)

Har varit och handlat eftersom jag fått pensionen idag. Nästan 800 spänn, så där på ett bräde,
försvann! Men då var det nödvändigheter som toapapper, diskmedel, räkor, choklad........
Ska på möte ikväll med teatergruppen. Och jag ska försöka uppbåda ork till att laga och äta lunch oxå. Kvällsmat får det bli när jag kommer hem någongång sent ikväll! Då lär det nog bli räkor i ugnen

Och så var det söndag....

...och jag ska på kräftskiva med kvinnan jag är kontaktperson för.
Igår var jag på teatercafét och sålde kaffe.
I pausen var det MÅNGA som ville ha kaffe och min hjärna får lixom tilt när den ska räkna ihop en massa siffror hela tiden och ibland vet jag inte om jag ger rätt växel tbx!?
Det är bara att hoppas på att kunden klagar om den fått för lite pengar tbx.

Vaknade först kl 10 men tyckte att, efter katten fått mat, att jag nog kunde sova 1 tim till.
Mornar är verkligen inte min grej. Jag blir inte piggare när jag varit uppe en stund utan snarare tvärtom. Ögonen går i kors och jag vet knappt vad jag heter......

Nu ska jag duscha och klä på mig för jag tror att de andra som kommer på kräftskivan skulle uppskatta det!

Ointressant

Jag är så fruktansvärt ointressant så det finns lixom inget att skriva om!
Jag håller mig så nära ytan att jag inte känner det som finns inuti...jag vill nog heller inte känna det.
Jag har inte förmågan att beskriva känslorna så därför låter jag bli att känna dem.....sa jag att jag är "världens bästa förträngare"....någonsin!
Jag tror till och med att om jag väntar tillräckligt länge med att äta så försvinner orsaken till att äta!!?? Om jag inte öppnar kylskåpet eller tänker på mat så försvinner hungern!

Nu vet jag ju att det inte är så....men min hjärna vill så gärna att det ska vara så ....så den försöker varje dag att förtränga vissa känslor ...så som hunger, längtan, närkontakt med andra människor...och jag glömmer bort att det har gått flera dagar utan att jag träffat nån annan än kassörskan i affären...eller ens det....dessvärre har den verkligen hungern drivit mig till att äta mat i alla fall!

Okoncentrerad

Att försöka läsa texter som är längre än 10 meningar är som att hålla andan till syrebristen gör att man blir alldeles snurrig i huvudet!
Har jag tur så hinner hjärnan bearbeta och tolka textremsan till tv-programmet jag tittar på.
Korsordsrutornas "meningar" känns ganska lagom att ta in. Ett, två eller kanske tom fyra ord!
Sen är det tilt i hjärnan och den fattar noll!
För att inte tala om hur jävla trött jag blir när jag försöker läsa!
Ögonen håller på att falla ihop och benen blir alldeles darriga och vill inte alls hålla att stå på.
Inte fan blir jag piggare av att ut och röra på mig helle som alla säger att man blir!
Håller på att somna i elljusspåret!
Och ont gör det oxå att gå.

Och nu har hjärnan kokat över och vägrar producera en enda vettig sak till!
God natt!

Mellan världar

mellan världar

känner mig inte hemma

pendlar

innanför, utanför

finner ingen plats

plats med harmoni

mellan världar

innanför, utanför

Inga gränser

Tycks sakna gränser just nu.
Känner mig hudlös och sårbar.
Orden räcker inte till för att beskriva känslan så jag överlåter till bilden att den

Skrynklig

Mitt vänstra pekfinger är alldeles skrynkligt!
Skar mig på en kniv i fredags och igår bultade det och var rött och ömt kring såret.
Var nere hos distriktssköterskan och hon ordinerade alsolspritomslag för att dra ut eventuellt var.
Skulle byta 2 ggr/dag.
Igår innan jag la mig la jag på ett nytt omslag och tejpade till det ordentligt för att det inte skulle glida av under natten.
Och nog har det suttit ordentligt alltid!
När jag tog bort det efter frukost(för att det gjorde ont i fingret och jag tänkte det behövde lite luft) såg huden ut som om det legat i vatten i flera dagar! Ni vet sådär alldels vitt och skrynkligt.
Är nu ca 1 tim sen jag tog bort omslaget och huden har ännu inte fått tbx sitt naturliga utseende!

Det verkar i alla fall ha varit nån liten varhärd där för på bandaget syntes det en liten gulaktig varfläck. Får väl lägga på ett nytt lite senare när huden återtagit sitt naturliga ursprung.

Annars är deppet nära.
Insikten om hur ovälkommen jag är till min närmaste släkt gör jävligt oooont!
Inget säger "Vi vill inte ha med dig att göra!" som att INTE blir bjuden eller ens få reda på bröllopet! Speciellt när systern med familj blev bjuden!

Suddig

Bortvald

Det gör ont att bli bortvald av släkten!
Jag börjar inse att jag faktiskt inte tillhör någonstans.
Det släcker livsgnistan.
Jag har inget annat val än att - ensam är stark - för jag har ingen annan än mig själv

Ovilja

Det finns en ovilja till liv just nu.
Tillhörighet är något som heller inte finns.

Vill egentligen inte vara vaken eller äta.
Vill leva i drömmarnas värld även om den världen ofta är mycket skrämmande.

När orden, orken och viljan är slut finns inte utrymme för bygga relationer

Viska i mitt öra

När nya ord är en bristvara får man använda de redan skrivna, gamla orden

Vinden viskade i mitt öra
Vinden förde med sig orden som jag ville höra
Solen värmde min kropp
Solen ville att jag skulle känna hopp
Natten höll mig i sin famn
Natten och månen var de som gav mig mitt namn

Men snart började vinden ryta
Det kändes som om den mig itu ville bryta
Framför solen kom ett moln, svart och stort
Det ville straffa natten och månen för det de gjort!

Stormen slet i min kropp
Den ville släcka ut mitt hopp
Himlen färgades svart
Men det var inte min natt!

Det var inte den natten som gav mig mitt namn
Inte den natten som höll mig i sin famn
Detta var natten som höll min själ fången
Den var inte mjuk, den var hård som betongen!

Detta var natten som livnärde sig på min sorg
Den som lade rädslan och ångesten i min korg
Det var inte min tröstande natt
Den som var som en svart, mjuk katt!

I denna natt fanns det ingen måne att följa
Månen hade det svarta molnet lyckats dölja
I stormen fanns inga ord jag ville höra
Bara skrik, ångesten skrik in i mitt öra!

Jag längtar så efter natten och månens tröst
Saknar tiden de höll mig vid sitt bröst
Jag längtar efter att vinden ska viska i mitt öra
Viska de orden som jag vill höra
Jag längtar efter att solen ska värma min kropp
Att solen ska ge mig hopp!

Jag vill att ångest och rädsla ska försvinna
Jag vill att ron och harmonin ska vinna
Jag vill känna trygghet, jag vill ha en famn
Jag vill ha tillbaka mitt namn!

Delad!?

Min kropp och hjärna har delat på sig och befinner isg inte i varken samma tidszon eller världsdel, eller på samma planet heller för den delen!!??
Försöker jag läsa hoppar orden omkring och betyder ingenting. Ögonen ser men hjärnan tar inte emot informationen.
Tankeverksamheten är inte mycket bättre. Jag kommer på saker typ 4 timmar eller 4 dagar senare!

Jag känner mig oerhört ytlig och ointresserad och vill nog helst "cocoona" in mig i ett litet skal där jag slipper närmande och oförståeliga frågor från andra. Mina svar känns inte tillräckliga och, återigen, väldigt ytliga.
Det går åt mycket energi att bara upprätthålla så mycket närvaro att jag inte verkar allt för otrevlig och dum.

Jag e trött!

Idiot!

Jag är en idiot!
Mer eller mindre hjärndöd!

Förra veckan gjorde vi ett nytt utskick av medlemsbladet i vår fibroförening eftersom jag hade råkat skriva fel datum på en aktivitet.
Alltså fick vi göra om allt och skicka ut på nytt.

Idag upptäckte jag när jag skulle skicka info till en ny medlem att sidan där våra aktiviteter står inte ens är med i bladet!!??
Jag har helt enkelt glömt bort att kopiera upp den! Och det var just DEN SIDAN som hade blivit fel förra gången och alltså den som var det viktigaste!

Det var Y och jag som skulle göra det. Y började att kopiera och jag satte igån att installera vår nya dator.
Y skulle iväg kl 12.45 och vi var inte färdiga då så jag lovade att göra klart resten.
Jag vek och stoppade i kuvert, utan en tanke på att det var för lite sidor i medlemsbladet.

Jag får nog avgå som redaktör!
Det sägs att man lär sig av sina misstag....men det gäller inte mig! Jag gör bara om dem igen och igen och igen........

Jag tror jag ska gå under jorden och inte beblanda mig med viktiga saker.......de blir ändå bara fel!

Det slog.....

..verkligen till rejält!
Det fysiska måendet är lååååååååångt under vattenytan idag!

Cyklade ner till apoteket och var om affären och köpte mjölk. Är väl typ 1 km dit.
Känns som om jag istället cyklat 10 mil och är näst intill kräkfärdig och alldeles kallsvettig!
Och handleden värker nåt djäääääääävulskt!!!
Nu måste jag vila så att jag ska orka fixa lite lunch sen

Fördröjning

Tröttheten kom med en dags fördröjning!
Igår var rätt okej.
Jag orkade både stiga upp och klä på mig.
Det blev besök på friluftsteatern(som var hur rolig som helst) i fint väder.
Många skratt blev det :D

Var liksom övertrött på kvällen och hade svårt att somna för det!
Idag har jag jävulskt ont i höger handled och måste använda mitt handledsbandage med skena i.
Genom trött i hela kroppen. Helseg i huvudet (till motsats mot halvseg som brukar vara mitt normala tillstånd!)
Ska nog lägga mig på soffan med katten en stund till.
Det enda jag MÅSTE göra idag är att ta mig ner till apoteket och hämta insulin.

Ny leksak

Jag pallrade mig upp i morse för att bege mig till stan och köpa symaskin.
Nu vill jag helst sy HELA tiden :)
Så är jag alltid när jag fått en ny tekniks leksak.....teknikfreak...JAAA!

Fast jag är så trött i kroppen nu att jag egentligen inte begriper hur jag ska orka tvätta ikväll!?
Ska dessutom tvätta åt en kompis son oxå(mot betalning) så jag har en ÖVERMEGASTOR tvätt!
Nå det får ju gå på något sätt......lär väl inte orka ta mig ur sängen i morgon!
Men med massor av smärtstillande så går det mesta!

Nu ska jag laga mat!

Symaskin

Jagar symaskin!
Har hittat en begagnad för 3500 kr som verkar bra. Frågan är då bara om jag ska tömma mitt sparkapital helt + lite till och köpa den!?
Min gamla funkar inte. Den är 40 år gammal och frågan är om det är lönt att lägga ner ca 800 kr och kanske mer på den! En översyn kostar nämligen det. är det sen delar som behöver bytas ut tillkommer kostnaden för de + arbetet.
Om jag betalar 2000 kr kontant kan jag dela upp resterande kostnad på 3 mån med endast en aviavgift på 25 kr. De två första månaderna är "kostnadsfria", dvs det kostar inget mer extra än själva delbetalningen.

Var på stan i typ 3 tim, kollade alltså symaskin , sprang i några andra affärer, var och åt lunch och sen hem. Nu är jag så trött att jag är alldeles darrig och matt.
3 tim på stan det är MER än dagens "energipengar" egentligen räcker till.
Skulle jag behövt göra något mer idag skulle det vara under pistolhot!
Egentligen skulle jag och en kompis gå på en friluftsteaterföreställning ikväll men det blir inte av.
Dels har hennes svärmor dött inatt och släkten kommer upp ifrån skåne, dels regnar det och är allmänt äckligt väder.
Och på sätt och vis är jag "glad" att det inte blir av för det är mycket tveksamt om jag orkat!?
Kanske blir det på söndag istället.
Vi har fribiljetter så det kostar oss inget.

Nu ska jag bara orka tänka ut om jag ska köpa symaskinen.!Den är undansatt till i morgon kl 14

Min ohyggligt trevliga släkt!

Fick för bara en liten stund sen reda på att min äldsta brorsdotter har gift sig och att min syster och hennes son varit på bröllopet!
Fick reda på det genom en bekant, alltså inte ens genom någon i min egen släkt.

Så fin är sammanhållningen hos oss!

Blev osams med min brorsdotter för ca 2 år sen då jag frågade om jag fick låna stugan 1 vecka under sommaren.
Den stuga jag tillbringat ALLA mina sommrar sen jag föddes tills jag blev 45 år.
När min pappa, som ägde den, dog ville min syster inte alls ha nån del i den och mina brorsdöttrar ville inte dela utan ha den själva. (Min bror är död sen 20 åt tillbaka och de ärvde alltså hans del) Alternativet hade varit att jag hade fått ta den helt själv, och det hade jag inte klarat varken ekonomiskt eller fysiskt, så jag hade inte så mycket val.

Nåväl, som svar på min fråga fick jag att "det gick inte!" "För de skulle vara några veckor, och sen skulle ju mamma och G var där och så hade de hyrt ut den någon vecka."

Mina bägge brorsdöttrar bor bägge två utanför Göteborg och är inte nere speciellt ofta i stugan som ligger i Småland. Min svägerska och hennes sambo är de som är där mest. Och de har ett hus med trädgård bara 4 -5 km ifrån stugan, i en liten ort.

Är nog mest besviken på min syster som inte hörde av sig varken innan eller efteråt!
Det är väl typ 3 veckor sedan de gifte sig!

Fast å andra sidan fick jag reda på förra hösten då jag ringde min syster att hennes yngsta son nästan hade blicit förlamad efter att ha slagit huvudet i sjöbottnen. Han hade fått en spricka på halskotorna. Det tyckte hon inte heller var så viktigt att informera mig om tydligen!

Ja det är väl bara att inse att jag inte har någon släkt!

Dagens undran!

Om man köper en mobiltelefon som man kan se på tv i.
Ingår då det megastora förstoringsglas som man antagligen behöver för att kunna se någonting mer än små flugskitar på en skärm?

Angående drömmar!

Inspirerad av Korps drömtydande ska jag här försöka återberätta en lite förvirrad del av nattens dröm.

"Jag är ute och rider, men plötsligt kommer jag gåendes över en äng med en mycket liten häst under armen. Lika plötsligt står jag i en kö för att köpa en biljett till en ishockymatch som sedan visar sig vara en basketmatch där Will Smith spelar med. Jag sitter på en bänk och hejar med en liten mus i min ficka. Plötsligt sitter jag inte längre på bänken utan står högt uppe på ett galler flera meter ovanför bänken. När jag ska klättra ner har basketplanen förvandlats till en bassäng och vattnet når ända upp till gallret jag sod på. Nu simmar jag istället i vattnet........"

Där vaknade jag upp. Tyd det den som kan!!??
Det är som om nån jävel sitter och zappa snabbt på min drömfjärrkontroll och hela tiden byter kanal. Och det finns en sjuhelvetes massa kanaler att välja på!
Inte konstigt att jag är både förvirrad och trött när jag vaknar!

Annars kom jag ur säng relativt tidigt idag. Mest pga en mycket hungrig katt som ömsom slickar och ömsom biter mig i fingrarna. Strax efter jag utfodrat den hungriga katten ringde en kompis. Han skullle komma med deras sons tvätt som jag lovat tvätta mot betalning. Sonen har ett jobb som gör att han reser mycket och därmed inte riktigt hinner med att tvätta som han borde.
Och nu är det ju så fuktigt i luften att tvätten knappt torkar annat än i torkskåp/torkrum/tumlare.
Tvättade upp ett tunnt linne i lördags kväll. Igår kväll var det fortfarande lite fuktigt nertill!!??

Fast just idag är luftfuktigheten "bara" runt 70%. Annars har den i helgen legat på runt 80%. (Ärvde en barometer med hydrometer av min farmor därför har jag koll på detta).

HAr nu hunnit med att både duscha och klä på mig samt varit på både apoteket och hämtat ut insulin och i affären och köpt mjölk och hos mina kompisar och lånat deras symaskine ftersom som min krånglar, (eller krabbar som vi säger i småland:))

1 liter isvatten har snart gått åt och fläkten snurrar på. Tack gode gud för dessa ting!

Lugn

Längtar efter lugn

Ett lugn i mitt inre

En harmoni

En harmoni som får mig att känns livsglädje

En livsglädje som varit frånvarande länge

Bara en dag

En dag utan den inre strid som pågår i min själ

En sargad själ som längtar efter lugn

Längtar efter kärlek

En moders kärlek

Kärlek och respekt

Respekt och bekräftelse

Bekräftelse och omsorg

Omsorg om den lilla flickan

Den lilla flicka som dog för längesedan

Som dog i brist på kärlek

Brist på kärlek och respekt

Brist på respekt och bekräftelse

Brist på bekräftelse på att det var okej

Okej att vara precis som hon var

Att hon inte hela tiden behövde anpassa sig

Anpassa sig för att passa in

Anpassa sig för att få kärlek och bekräftelse

Anpassa sig för att hon skulle bli sedd

Så att hon förstod att hon inte behövde vara duktig

Duktig och klara allt själv

Klara allt själv så hon slapp be om hjälp

Be om hjälp med att förstå

Förstå att hon var hon och ingen annan

Att hon var värd att älskas precis som hon var

Att hon inte hela tiden behövde bevisa att hon dög

Lugn

Lugn i min sargade själ

I dvala

Jag befinner mig i någon slags halvdvala!
Det är ..återigen..det varma och fuktiga vädret som gör det!
Det känns nästan som en för stor ansträgning att ens sitta upp!
Får nog lägga mig på soffan med choklad, fläkt och vila ögonen lite..........

3D

Har upptäck att min hjärna periodvis inte riktigt klarar av att tolka tre dimensionella intryck!
Det blir bara platt och jag förstår inte riktigt vad det är jag ser!?
Ibland varar det några sekunder, ibland någon minut.
Det blir rätt jobbigt när hjärnan inte kan tolka intrycken eftersom hjärnan har svårt att acceptera något den inte riktigt förstår. Den försöker och försöker och vill så gärna att det ska föreställa något den "känner igen"...
Det blir rörigt när den försöker "övertolka" och får tilt.
Det är som om verkligheten slutar existera och allt bara är en enda stor tomhet.
Tiden står stilla samtidigt som varje nanosekund känns som en hel evighet!

Borde nog gå och lägga mig.....fast det är så varmt och fuktigt att nån helande och vilande sömn förmodligen inte kommer att infinna sig. Bara den där svettiga, lätt hysteriska, febriga, klibbiga och tröttsamma dvalan

Mera gnäll!!

Jag är extremt gnällig just nu!
Det kliar.....
Luftfuktigheten ligger runt 80%......
Svetten rinner vid minsta lilla rörelse......
Humöret är extremt dåligt........

*mooooorrrrrrr*

Orkar inte läsa eller skriva, varken på min egen blogg eller någon annans
Jag saknar min diskmaskin som är på lagning......att diska för hand är ingen höjdare i värmen och jag blir ännu gnälligare!
Hade min mamma levt nu hade hon sagt: "Måste du alltid vara så arg?"

Det är ju en jävla tur att hon inte lever och att det finns bordsfläktar! Fast egentligen önskar jag mig en riktigt luftkonditionerings anläggning!

*puststånkstön*

Ibland......

..är jag på gränsen till total galenskap pga dessa JÄVLA KLIANDE MYGGBETT!!!!!!
Så där så man tror att man flippar ut vilken nanosekund som helst och river bort hela skinnet från kroppen och blottar alla musklor, senor, blodådror...ja hela jävla anatomin...bara det SLUTAR KLIA!!!!!!!!!!!
Har gjort av med en halv tub cortisonsalva idag. Fattar inte hur jag ska kunna sova!?
Det får nog bli sömnisar!

Och varmt, fuktigt och klibbigt har det oxå varit i em.
Cyklade ner till affären för att handla och var så svett när jag kom hem att jag var tvungen att torka hela kroppen med handduk eftersom det fullkommligt forsade om mig!
Det är tur att jag inte har behövt umgås med andra människor idag! Risken för avslitna huvuden hade nog varit stor då!

Molekylupplösningen kommer närmare och jag ska nog lägga mig och ta de där sömnisarna nu INNAN jag upplöses i tolat vanvett!!

Kliande myggbett!

Gud vad jag hatar mygg!!!!!
Både i måndags kväll och igår kväll har myggorna festat på mitt blod!
Det kliar på benen, fötterna och på händerna!
Har 4-5 myggbett på händer/fingrar och jag kan inte låta bli att kliakliakliaklia.......aaaaarrrrrrwwwwwwwwgggggghhhhhhh!!!!!!!!!

Skulle behöva sänka ner mig i ett isbad eller smörja in hela mig med xylocain!

Som väl är det i alla fall inte jättevarmt idag för då skulle det kliat ännu mer!

Just nu är jag mest bara irriteradirriteradirriterad och det behövs inte mycket för att jag ska "snäppa över"
Bäst jag lägger mig ner och gör ingenting en stund!!

aaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrwwwwwwwwwwwgggggghhhhhhhh........kliakliakliaklia......

Skalet

Skalet som omger själen ljuger ibland

Det som syns är ofta en mask som skymmer det som finns innanför

Den som verkar starkt och tryggt kan i själva verket vara svag och rädd

Den som verkar vuxen kan i själva verket vara väldigt liten inombords

Skalet som omger själen har blivit hårt av många svek

Skaldjursproblem!

Igår köpte jag på City Gross ett pkt färska,vakuumförpackade kräftor av märket Ullmo.
När jag öppnade det luktade de apa!
Jag åt någon och köttet var alldeles sladdrigt!
Urk ........räcker inte att beskriva lukt och smak!

Var tbx med dem och fick dubbelt upp med pengar tbx...vilket ju är lite plåster på såren!

Nåväl, jag fick nöja mig med räkor ikväll.
Öpnnade en påse räkor, även de av märket Ullmo, och hittar en lite(ja liten och liten...13 cm!) fisk i påsen!?

Ullmo har alltid i mina ögon stått för god kvalitet men just nu står de inte speciellt högt i kurs hos mig!
Har fotat firren och skickat iväg ett mail med bilden bifogad till Ullmo.
Förhoppningsvis får jag nån form av ersättning....det brukar man alltid få när man skriver till tillverkare och klaga på varan! Några rabattcheckar eller nåt.
Så det lönar sig ofta att klaga.

Som alla kanske förstår är jag ett skaldjursfreak av stora mått!
Kräftor är det absolut bästa jag vet och som jag äter så fort jag får tillfälle.
Räkor är oxå nåt som jag äter minst ett par gånger i veckan.
Älskar även musslor, ostron, hummer, krabba.....ja i stort sett allt som har skal på sig :)

Fast just nu suger det mest i kaffetarmen ;)

Suck och stön!

Min kropp hatar när luftfuktigheten ligger över 60% och närmare 70%.
Knäna känns som fotbollar och värker som attan.
Svetten rinner om mig och jag känns alldeles klistrig över hela kroppen.

Har varit på handlingsrunda, med några kompisar, till City Gross och ÖB och sen tog dagens energiförråd slut! Och då har jag ändå inte handlat jättemycket!
Min "energibudget" är inte stor och det är verkligen inte lätt att få "energiekonomin" att gå ihop. Dagens luftfuktighet gör dessutom att kroppen "drar för mycket energi".

Min knävärk är en historia för sig!
Innan jag gjorde en hysterektomi hade jag PMS-och mensvärk i knäna!?
De reagerar som sagt vad starkt på värme och hög luftfuktighet, inte så mycket på kyla.

Det är svart och lugnt.

Stilla och behagligt.

Tankarna stör inte längre.

Det känns fridfullt.

Det är som att vila på en daggfylld äng där molnen drar tyst förbi på en blå himmel.

Jag ligger och tittar på molnen och ingenting i världen stör.

Trots att det är dag och himlen är blå kan jag se stjärnorna på den sammets-svarta himmelen.

Månen smeker mig sakta över ansiktet med sitt kalla ljus.

Det känns behagligt.

Det finns inga krav, bara existens.

Jag hör vindens viskningar, men de säger inget.

De bara hörs långt borta.

Det finns inget att säga.

Viskningarna är också de som en smekning.

De ställer inga krav.

De finns alltid där.

Trots att det är natt och månen nyss smekte mitt ansikte gör solen samma sak.

Den omfamnar mig med sin värme och vaggar mig sakta som en moder i sin famn.

Den smeker mig över håret och kysser mig tröstande i pannan.

En indian dansar borta vid skogsbrynet.

Han är så vacker när han sjunger ut sin samhörighet med naturen.

Han är ett med världsalltet.

Jag beskådar honom och känner en frid infinna sig i kroppen.

Jag längtar efter att vara honom. Att bara finna friden och samhörigheten.

Känna att jag tillhör något som har betydelse.

Jag undrar hur det känns?”

Svacka

Jag är i stort sett frisk nu men hamnade istället i en mental svacka :(
Kan delvis bero på att jag just idag har jävligt ont i min högra axel och efter att ha varit och handlat har jag varken ork eller lust att ens packa upp varorna!
Har bara lagt in det som skulle i kyl och frys....resten står som ett hån på köksgolvet.

Just nu vill jag bara lägga mig ner och sova en stund och hoppas att värken försvunnit när jag vaknar

Matt

Matthet är bara förnamnet! Jag trodde jag var piggare tills jag gjorde nåt ansträngande, som typ att sitta upp och äta frukost! Kallsvetten rinner om en och man är övertygad om att man ska svimma vilken sekund som helst!

Har inte direkt nån feber idag. Fast å andra sidan har jag fått äta rätt mycket Alvedon eftersom jag har en djävulsk huvudvärk och Alvedonen tar ju ner febern.

En kompis har lovat att handla åt mig i kväll när hon slutat jobba kl 20. Hade aldrig klarat att ta mig till affären och hem igen!
Det mest ansträngande jag gjort idag är att laga en så enkel lunch som möjligt med så lite arbetsinsatser som möjligt.Typ koka ris och steka fläskkotlett i ugnen (för att slippa stå vid spisen och steka den på stekpanna!)
Får nog be Y att hon köper nåt färdigt åt mig oxå för det vet i katten om jag orkar laga nåt mer idag!

Nu har orken tagit slut av allt skrivande här! Pust

Sjuk!

Förkyld och febrig.
Trött som bara den.
Värk i vartenda liten led, typ tår och fingrar.
Nyser så katten håller på att hoppa ur skinnet med jämna mellanrum!

Detta är ungefär det jag orkar! Nu måste jag vila igen........

Fynd och förkylning

Var idag på Åhléns och fyndade igen!
Köpte 3 STORA kuddar, typ 1x1 m, för drygt 50 kr mindre än vad 1 kostat som ordinarie pris!
Har totalt tröttnat på de irriterande ryggkuddarna i min soffa som mest bara knölade ihop sig på konstiga håll och som sagt vad mest var ett irritationsmoment!!
Det här blev både snyggare, bekvämare och förhoppningsvis mindre irriterande!

Tror dessutom att jag håller på att bli sjuk......huvudet känns som om det vore fyllt med något segtt och trögt. Kroppen känns ungefär likadan. Och halsen...den känns som om någon kört en väldigt grov rasp upp och ner i den! Det är nog 2 år sen jag var riktigt sjuk så jag ska inte klaga på det i alla fall!
Fast å andra sidan har jag ganska ofta sån värk och trötthet i kroppen som man får av typ influensa, men då beror det på fibromyalgin.

Använde mina sista krafter att cykla ner till ica och köpte lördagsgodis......nu tänker jag tillbringa största delen av kvällen i min soffa med nya kuddar!

Howdie!

James Blunt

Har fått totaldille på James Blunt!
Bara älskar hans röst.......det är verkligen en röst som jag blir alldeles förälskad i och bara vill höra HELA TIDEN!
Det började igår kväll när de spelade "Cry" i slutet på tv-serien "Las Vegas"........därav gårdagens inlägg.
Kom på att jag nog hade musiken på datorn och lyssnade igår kväll. Laddade ner på mp3-spelare och har lyssnat idag när jag åkte buss och var på stan.
Nu kommer en ny låt, "You beautiful"

Cry

Formateringscrazy!

Jag formaterar IGEN!!
Fast denna gång är det inte min egen dator utan en begagnad (från en kompis) jag fixat åt fibroföreningen!
Den vi har nu är säkert 15-20 år gammal, har Windows 98 som OP, en skärm knappt större än ett A4 papper och är det seeeeeeeeeeeeeeeegaste som finns! Dessutom går det inte just nu komma ut på någon annan sajt än windows update. Alla andra sidor meddelar den raskt att den gjort en förbjuden åtgärd och kommer att stänga ner sig!!??
Man håller ju på att få ett hysteriskt anfall, adrenalinhalten är HÖÖÖÖÖÖÖÖG och total upplösning ligger inte mer än nanosekund bort!

Nu får vi en 3 år "ung" dator, har XP-pro, min gamla 19 tums skärm (då jag raskt snodde LCD-skärmen som egentligen var till!) och är MYCKET snabbare!

Så jag håller alltså nu på att formatera och ska sen lägga in föreningens dokument och prylar på den.
Jag kommer kunna ta hem den och uppdatera den över bredbandet ,gick inte med den gamla eftersom den saknade nätverkskort, utan man var tvungen att updatera via modem! (ni kan ju bara tänka er hur låååååååång tid det tog!) Vi kommer att kunna spara ner dokument som gjorts hemma på diskett eller cd och använda dem utan att konvertera dem än hit och än dit!
Fan det kommer att bli ett rent nöje att använda datorn i vår lokal!

Annars har jag förutom att formaterar om datorer klippt gräset åt mina kompisar så dagens motion är fullgjord!