God natt!

Och med det här klippet som gjorde mig alldeles varm om hjärtat säger jag godnatt!

Inspirerad......

...av korps små fotoreportage kommer även ett från mig! *härmis...jag vet*



Hemma-hos-kattkvinnan

Ett väldigt unikt foto! Det är nämligen inte speciellt ofta mitt skrivbord är så här upprensat och kaosbefriat!

Min nya fina skrivare *hoppar upp och ner av lycka över min nya leksak :D*

Kattkvinnans inneboende .........*eller om det är tvärtom? Om det är jag, kattkvinnan som är inneboende hos katten!?......det är i alla fall hon som hyr denna garderoben ;)*

iiiiiiiihhhhhh!

Min nya skrivare/kopiator/scanner har kommit!* dansar en liten glädjedans*
Måste genast klä på mig och cykla ner till affären och hämta den!
Bara ÄLSKAR tekniska prylar och framför allt prylar som har med datorn att göra :)
Det enda molnet på himlen just nu (förutom de som är utomhus!) är att minneskortet i min kamera verkar vara trasigt. Det står bara att det är oläsbart :´(

Jag tror....

.....att man måste vara djupt medvetslös eller död om man inte blir glad när man hör och ser detta!
I alla fall är det så för mig :)

Babblande galning!

Känner mig mest som en babblande galning idag.
En mycket trött sådan!
Ska till tandhygienisten kl 12.45 så jag kan inte lägga mig och sova igen (vilket jag annars nog hade gjort) Efter det ska jag få ryggmassage och taktil stimulering på socpsyk och då lär jag somna!
Sen måste jag lämna in min cykel. Stödet är trasigt och måste tas bort eftersom såna stöd som jag har inte finns längre........jag hör mina egna ord ringa i öronen nu......sen måste jag lämna tbx ett par sandaler jag köpte förra veckan och som jag efter att ha gått med dem inomhus ett par timmar insåg att jag inte kunde ha.......sen sen....sen kan jag ta bussen hem, låsa in mig i min lägenhet och SOOOOOOOOOOOVA och därmed rädda världen från mitt babblande!

Överkänslig

Jag är så jävla överkänslig när det gäller diskussioner, meningsskiljaktigheter och "gräl"!

Var på styrelsemöte med teatergruppen ikväll och M påpekade en sak för Y. Och Y blev väldigt sårad och kände sig kränkt.

Och mitt i allt detta känner även jag mig personligen angripen!

Så är det alltid!

Klarar fan inte ens av att titta på ett debattprogram på tv!?

Känner bara kraven av att jag borde vara så jävla stor och stark och rätt och klok och veta precis vad jag vill och menar och anser och...........ja ni fattar kanske!?

Jag får hela världens orättheter på mina axlar och samvete och inser att jag inte är värd att existera ens!

Världen skulle vara en mycket bättre plats om jag inte existerade i den och jag drar mig undan in i min ensamhet där ingen annan kan klanka ner på mig och tala om för mig hur och vad jag ska göra och tänka.

Ibland när jag vågar mig på att ha en åsikt och någon frågar VARFÖR jag tycker och tänker så. Och HUR jag tänker........då känns det alltid som om jag inte kan "försvara mig". Jag monteras ner i bitar och varje bit granskas och värderas och eventuellt ratas.

Feg som jag är så håller jag mig då i bakgrunden för att slippa.

Inser att livet oftast är lättast att leva utan andra människor. Ingen som ställer krav.

Jag har gjort ett medvetet val att nära relationer har ett för högt pris och jag är inte beredd att betala det priset. Alltså lever jag den mesta av min tid för mig själv. Och bakom min taggtråd betraktar jag andras liv

Sliten .....igen!

Har varit lite för hurtig med mitt stavgående de sista dagarna.
Har gått 6 km och nu vill inte mina knän alls vara med :(
De värker och känns som mindre bollar.
Så idag blir det inget stavgående
Jag får nöja mig med att stava här ;)

Cyklade i alla fall ner till Willys och bunkrade upp med räkor.
De sålde 1 kg för 20kr, eller 19,90kr för att vara exakt!
Så nu har katten och jag så vi klarar oss ett tag.

Och Korpdotter.....jag har köpt keso, päron, banan och cashewnötter och ska testa din blandning ikväll :) Du får rapport sen om vad jag tyckte om den!

Ikväll är det styrelsemöte i teatergruppen, men innan dess ska jag låna bilen av en kompis och köra och köpa ny stol till balkongen.
Min brakade ihop i helgen!
Det är då man vet att man är för fet! När inte stolen håller för en!
Ska nog blunda på soffan en stund nu

Pigge

När jag var 14-15 år arbetade jag extra på helgerna i en liten livsmedelsaffär.
Där jobbade även en liten knubbig man vid namn Pigge.
Han verkade väldigt trevlig och rolig och pratade mycket med kunderna i affären.

Men när affären var tom och det bara var han och jag där då var han inte så trevlig som jag trott!
När jag satt vid kassa-apparaten kom han och ställde sig bakom mig, lade händerna över mina bröst och tafsade var han kom åt.

Och jag, jag satt stel som en pinne.
Vågade knappt andas och framför allt inte säga ifrån.
Mådde illa av hans tafsande och ville bara att det skulle komma någon kund så att han slutade och tog bort sina äckliga händer från min kropp.

Vågade aldrig berätta detta för någon.
Min mamma kände mannen eftersom hon jobbade på banken i den lilla förort som affären låg i.
Och alla tyckte ju att han var trevlig och rolig och då kunde ju inte jag komma och slå sönder den illussionen.
Jag teg och led och höll andan och hoppades att affären skulle vara full av kunder HELA helgen!

Å så var det natt igen!

Och som vanligt är jag INTE trött/sömning!

Har idag ägnat större delen av min tid åt att göra hemsida till fibromyalgigruppen där jag sitter med i styrelsen.

Vi har en hemsida MEN hon som är webmaster för den sköter inte den inte som hon ska!

Hon uppdaterar alltid försent eller så uppdaterar hon inte den alls!

Just nu står program och styrelsen för 2005!!!!!!!??????

Och inte hjälper det att påpeka för henne.

Hon har alltid en "bra ursäkt"........fast jag har slutat tro på hennes ursäkter!

Nu har jag aktiverat en av mina hemsidesplatser genom bredbandsbolaget i föreningens namn och håller på att göra en ny hemsida att lägga upp där.

Domännamn kan man köpa för 160 kr/år vilket är ca 340 kr mindre än vad vi nu betalar för webbhotel/domän!

Jag har en tendens att bli sittande läääääääänge när jag gör nåt roligt vid datorn.

Tog mig i alla fall samman och gick ut och stavgick 5 km vid lunchtid (andras lunchtid alltså.....eftersom jag sov länge var inte min lunchtid förrän framåt kvällen!)

För att jag inte ska sitta halva natten igen ska jag nu stänga av datorn, ta några sömnisar och krypa i säng!

God natt!

Bloggomaniac

Helt seriöst!

Hur många blogginlägg kan man skriva på en kväll?

Tänk så mycket jag MÅSTE göra på kvällen/natten när det egentligen är dags att lägga sig och sova.

Saker som jag inte haft något som helst behov att att göra tidigare under dagen ><

Vad gör man inte för att slippa lägga sig!

Jag har nog läggningsfobi.

Vet ju att det tar en halv evighet att somna, drar mig därför att gå och lägga mig

Det är så jävla frustrerande att ligga i sängen och vändra och vrida sig, svettas och koka över

Får matnojor bara för att slippa sova
Poppar popcorn, äter glass, skorpor med smör

Skulle helst vilja cykla ner till macken och köpa den största chokladkakan de har och bara trycka in den i munnen. Kanske skulle tom 2 stycken STOOORA chokladkakor få plats?

Allt för att slippa timmarna av vridande och svettande

Borde vara van eftersom jag alltid haft svårt att somna...men icke sa nicke......jag HATAR verkligen att gå och lägga mig på kvällen!

Har inga som helst problem att gå och lägga mig dagtid och sova gott....men nattsömn.......nä, vill inte!!

Är ju inte ens trött!

Ooops!

Körde nyss mitt antivirusprogram och började sen kolla på statistiken ( jo mitt antivirusprogram har en statistikräknare!) På ca 6 månader har 7074 spionprogram eliminerats!!!!!

7074!!!!!!!!???????

Bara idag har 37 spioner "dödats"

Fy fan vad skit det finns på nätet!!

Tur att man har doningar som tar hand om det!

Räkfrossa

Jag är helt galen i räkor!
Då närmare bestämt i något jag kallar salträkor

värm upp ugnen till 300 gr
häll grovsalt i en ungsfastform och fyll på med frysta räkor
låt stå i ugnen i 15 min
ätes med fördel med stark dip och gott bröd

Jag äter nog dessa räkor 2-3 ggr i veckan
Vilket min katt älskar mig högt för ;)

Är galen i skaldjur överhuvudtaget och kräftor i synnerhet, men räkor passar plånboken bäst.
Älskar ostron, musslor, krabba, hummer, kräftor, räkor........i stort sett allt med skal på!
Skulle nog lätt kunna leva på endast det om jag bara hade råd!

Drömmar

Jag drömmer alltid så märkliga och bisarra drömmar att jag inte ens kan återberätta dem för mig själv!?

Jag har oxå en förmåga att väva in väckarklockor och uppstigande i drömmarna. Jag kan alltså vara helt övertygad om att jag redan stigit upp, fast jag egentligen bara drömmer att jag gjort det!!?? Jag kan få väckarklockans ilskna signal att passa in i drömmen och jag stänger av den mer eller mindre i någon slags trance och kommer alltså inte upp när jag hade tänkt mig

Idag t ex hade jag planerat att gå upp kl 7.30 eftersom jag ska iväg i em och borde hinna äta lunch innan kl 13. Detta pga min diabetes

Nu kom jag alltså inte upp förrän framåt 9.30-tiden och har precis ätit frukost. Så nån lunch innan kl 13 blir det inte!

Klarar inte av att äta om jag känner mig stressad.

Måste ha minst 1½-2 tim på mig att laga och äta vilket innebär att jag skulle behöva börja laga och äta NU!!!

Fikat hos gemensamma kompisen jag och min återfunna vän ska till får bli lunch för mig idag!

Sen får jag äta riktigt mat när jag kommer hem istället.

Sömnen har ännu inte lämnat mig och ögonen går i kors och huvudet är fyllt av seghet. Man ska ju bli pigg av kaffe sägs det men det blir inte jag!!?? Gott är det men på intet sätt uppiggande!

Pigg blir jag när mörkret lagt sig och alla andra börjar fundera på att gå och lägga sig!

Totalt slut!

Har levt mitt liv lite för fort ,för att jag egentligen ska klara det, sista tiden

Det har nästan varit något varje dag och jag vet ju att det inte håller i längden.

Idag skulle jag egentligen träffat en kompis ,men hon fick förhinder, och på sätt och vis är jag glad över det för det vet i fan om jag hade orkat!!

Det enda jag ska göra idag är att gå en stilla promenad (inte ens stavarna ska jag ta med) och plantera om resten av min örtodling(basilika, timjan och oregano)

I morgon ska jag och en återfunnen vän åka och hälsa på en gemensam vän.

Det ska bli kul.

Återstå att se om jag orkar med kreativitetsgruppen på fredag!? Som det känns just nu så orkar jag INTE!

Mitt ork är mycket begränsat och jag måste hushålla med det.

Jag MÅSTE t ex ha en dag mitt i veckan då jag inte har något uppbokat.

Jag VET att jag "går in i väggen" annars och blir knalldålig, får ännu mer värk och känner mig som en zoombie.

Jag KLARAR INTE ett allt för aktivt liv

Tvärt emot de flesta andra längtar jag inte till det

Jag trivs med ett liv i stillhet och blir bara stressad av för mycket aktivitet och stimulans.

Min hjärnar klarar inte ut att bearbeta det på ett bra sätt utan att bilda kaos och åter kaos.

Och på det följer näst intill dödlig trötthet, irritation, ökad smärta och värk, dödslängtan, deppresion, utanförskap, tomhet, ännu sämre sömn än normalt (dvs jag vaknar varje timme HELA natten)

Jag är helt enkelt inte gjord för ett liv i den snabba filen och har heller ingen önskan att ha det livet!

Jag går hellre och fiskar!

Sliten

Det krävs inte mycket för att slita ut mig!

Efter gårdagens hurtighet har jag landat tungt på marken igen.

Det visste jag om att jag skulle göra så det känns inte på något vis som ett nederlag.

Min förvärkta fibromyalgikropp tål inte såna infall.

Räkningen kommer alltid väl saltad efteråt.

Men ibland måste jag göra de där infallen ändå

Vaknade iofs klockan 5 i morse men hade inte på något vis för avsikt att ut och gå utan kröp ner mellan lakanen igen.

Solen sken då kan jag meddela. Nu är det mulet!

Ska på ett möte kl 13. Alliansen som nu sitter i landstingsfullmäktige har en arbetsgrupp som jobbar med smärtfrågor och vi är två från fibrogruppen som ska träffa dem.

Ska bli intressant att se vad det kan leda till!?

Ikväll ska jag iväg med kvinnan jag är kontaktperson för och lyssna på X-Best.

X-Best är ett gäng förståndshadikappade som spelar och mimar till musik, företrädelsevis dansbandsmusik.

De är kanonduktiga och utstrålar sån glädje som smittar MYCKET. De går verkligen in med liv och lust i detta och deras stolthet går inte att ta miste på.

Nä, nu ska jag väl duscha och försöka ta mig ur sömndimmorna som fortfarande hänger kvar kring huvudet

Oroad för min hälsa!!

Jag är allvarligt oroad för min hälsa!
Den mentala alltså!
Idag gick jag upp INNAN kl 6 och stavgick 2 km!!!!!???
Jag som är hur morgontrött som helst och inte bör tilltalas innan kl 10!
De enda jag möte ute var 2 tidningsbud och en morgonpigg hundägare

Nu har jag ätit frukost och katten är lycklig över att ha fått mat så tidigt
Det finns dock en risk för att jag somnar om en stund till.......sen när jag druckit upp kaffet!

Ser bra ut!

Ja genom glasögonen alltså :)
Köpte nya glasögon att ha till datoranvändandet, terminalglas kan jag ju kalla dem fastän det bara är vanliga läsglas men med något lägre styrka än mina vanliga glasögon.
Det är nackdelen med att vara långsynt (och långsint ;) ) Mina progressiva glas passar inte för avståndet till dataskärmen och är svåra att läsa med när jag ligger ner så jag behöver 3 olika glasögon. Fast terminalglasen och läsglasen är sånadär billiga glas och inte dyra gjorda speciellt till mig.

känns mest som jag svamlar nu!!??

Nåja mina gamla terminalglas var så jävla repiga inser jag nu när jag har köpt nya! De åkte i papperskorgen idag.
Det är nästan som en helt ny upplevelse att titta på skärmen nu!

*******

"Vad är väl en bal på slottet?"

Ja nån bal var det inte men väl fika på slottet.
Ja Teleborgsslott.
Som greve Fredrik Bonde gav som morgongåva till sin vackra fru Anna Koskull.
Och man brukade säga: "Vad gör inte en Bonde för sin Koskull"

Nu ska jag sluta svamla och gå och lägga mig!

Klantat till det!

Idag har jag verkligen klantat till det!
Lämnade in recept på Apoteket i onsdags och skulle hämta medicinerna idag.
Lyckades först pricka in lunchstängningen mellan 12.30-14.
Trodde det var mellan 13-14 och kom alltså 10 minuter efter de stängt för lunch.

Sen tog jag bussen till stan och Ö&B.
Gick från Ö&B till city, tog en glass i city och var inne i en och annan affär.
Tog bussen hemåt och hoppade av i närheten av Apoteket.
Kom fram till Apoteket kl 17.08......eftersom jag trodde de hade öppet till 17.30......men se det hade de INTE!!!!
Kl 17 stängde de!

är tydligen ur synk med 10 min idag!!

Det hade väl inte varit så farligt om det inte vore för att jag inte har långtidsinsulin så det räcker hela helgen!!!!!!!
Har till morgondosen i morgen sen är det SLUT!

Ska ringa jourläkarcentralen i morgon och se om de kan hjälpa mig på något sätt.
Jag menar.......de har ju tillgång till min medicinlista genom datorn och där finns ju insulinet med så det borde ju kunna gå att ordna! Annars vet jag inte vad jag ska göra!?
Ja, det ska ju vara att vara utan insulinet till måndag morgon vilket skulle gå även om det inte vore speciellt bra!
Är bara för jävla krass att jag egentligen inte orkar stressa upp mig för det!
Jag skulle klara det utan att få panik och bli hysterisk
HÖGT blodsocker är jag van vid och som sagt vad.....jag är för krass för att egentligen stressa upp mig helt och hållet.

Men jag tror ju att de kan hjälpa mig på jourläkarcentralen så jag kommer inte att ligga sömnlös för det i natt.........sömnlös kan jag däremot vara av andra orsaker men inte just det!

Sovaväder

Idag är det "sovaväder"
Det regnar och regnar och regnar och jag är trött, trött, trött
Funderar starkt på att krypa ner i sängen igen
Ögonen går lätt i kors och tanken är segare än sirap

......jo, det får bli sängen en stund till!

Ecuador!

På easy counter där jag har min besoöksräkanre kan man kolla in statestik och dessutom vilka länder besökarna kommer ifrån
Jag har haft besökare från Ecuador, Isralel, Italien, Rumänien, Indonesien, StorBrittanien, Spanien, Finland och USA, jag och så gamla Svedala förståss
Från USA och Finland är det flera besökare från de andra länderna bara 1

Man får väl förmoda att de från övriga länder halkat in av misstag på min sida!?
För såvida man inte kan svenska så måste ju min sida vara rena "grekiskan" för dem ;)

Utmattad

Är känslomässigt utmattad!

Kan inte skriva om varför för de orden gömmer sig även för mig

Vet bara att när jag släpper fram känslorna och försöker klä dem i ord blir jag motsägelsefull och kan inte hålla någon som helst röd tråd.

Min ledsenhet och mina känslor är som sönderhackade trådar utan logik

Jag blir ledsen och gråter men jag vet inte VARFÖR jag blir ledsen

Det hjälper heller inte att gråta

Jag blir bara helt utmattad

En utmattning som hänger i sig hela dagen

Det lättar inte att prata eller skriva om saker

Det blir bara ännu mer obegripligt och känslokaotiskt i huvudet och jag tvingas stänga av och stäng ut för att överhuvudtaget hänga ihop både fysiskt och psykiskt

Det svarta hålet är öppet och suger in all energi den kan komma över!

Melodifestival

Har faktiskt inte sett melodifestivale, eller eurovision song contest som det ju så vackert heter, på flera år men ikväll ska jag väl ha tv:n på även om jag inte sitter som klistrad framför den!

Har inte hänt med i alla "för program" så jag vet knappt inte alls vad det är för låtar som är med. Såg bara en liten snutt igår med den galne ukrainaren!!

Förra året hade vi servering i samband med en teateruppsättning och en av kvällarna var melodifestivalen. Kom hem lagom till snabbgenomgången.

Skulle räkna dagskassan och gjorde det sittande vid tv:n.

Satt alltså inte med blicken riktiad mot tv:n när snabbgenomgången var utan lyssnade bara.

Tänkte för mig själv "Vad lång den låten var!" Upptäckte att alla låtar lät ungefär likadant förutom Lordis låt då!

The Ark gillar jag!

Lite lokalpatriotisk är jag ju oxå eftersom vi kommer från samma kommun :)

Annars har jag haft kvinnan som jag är kontaktperson för här hemma idag. Vi har druckit kaffe, tittat på foto och klappat katten.

Nu ikväll kom oxå en kompis förbi som har en del saker i mitt förråd.

Han kollade även på min cykle som har flera ekrar trasiga och lovade att köpa nya och fixa det åt mig! Han ska även spänna kedjan. Sen behöver jag bara lämna in den för att få ett nytt stöd ditsatt!

Givetvis ska ha få betalt för det han gör men det blir ju i alla fall inte lika dyrt som om jag skulle lämnat in den.

Nu suger det i kaffetarmen! Mot köket!!!

Yaaahhheeee!

Sökte i början på året pengar ur en minnesfond.

Har inte hört något och hade väl i stort sett gett upp hoppet

Idag kom det ett utbetalningskort på 7000kr!!!!

Gissa om jag gjorde en liten glädjedans?

Nu kan jag lämna i cykeln på lagning, beställa tid till tandläkaren och betala av lite mer på min kortkredit

Just nu känns det faktiskt lite lättare att andas!

Kaos inombords

Försöker skriva ihop ett brev till min behandlare på socpsyk
Just nu (eller ja sen länge tbx) känns det som ett enormt avstånd mellan oss
Vi kunde lika gärna suttit i varsin ände på en gymnastiksal

När jag försöker sätta mina ord på ett papper och formulera dem kommer "motfrågor" upp i mina tankar
Jag hamnar i försvarsläge genom att bara skriva ner mina känslor och tanken på att verkligen visa det det för någon blir mer och mer avlägsen
Jag tycker att jag är motsägesefull
Känner mig som om jag snärjer i mig i ett nät jag inte kan ta mig ur
Vet att det kan bli ännu större avstånd emellan oss än det var tidigare
Har dessvärre inga goda erfarenheter av att ta upp saker som jag känner

Känslan av att vilja fly är total och jag vill helst försvinna för gott

Jävla kropp!

Idag är min kropp en enda värkande köttklump!

Känner smärta i vartenda muskelfäste i hela kroppen
Måste ta höga doser av smärtstillande för att bara orka stå ut

Kan vara vädret som påverkar mig

Det regnar och är sol, det regnar och är sol, det regnar och..........

Idag har jag verkligen ingen lust att kränga på mig regnstället och ge mig ut.

Det får bli en soffdag med katten

En kattkvinnas tankar

Började fundera igår då jag tittade på "Outsiders" som handlade om sekter

Har aldrig trott på någon högre makt
Är ingen sökare
Även om jag inte riktigt förstår meningen med livet har jag inget behov att ta reda på det!
Jag har mist flera familjemedlemmar men jag har inget behov av att veta "varför"

Jag står inte bara med båda fötterna på jorden......de är nergrävda i jorden en halv meter oxå!
Jag har inga illusioner om ett bättre liv
Jag lever dag för dag och gillar egentligen inte att planera upp min tid
Jag vill förfoga över min tid gentemot hur min kropp och mitt psyke mår just nu

Jag blir superstressad av att planera att göra mer än två saker på en dag!

Kanske är det min oförmåga att riktigt greppa om abstrakta saker som gör att jag har svårt att tro på något?
Kanske är det så.........fast vid egentligen har jag inget behov av att veta OM det är så
Jag fortsätter att leva mitt dag för dag liv och är ganska nöjd med det

Turdag?

Verkar vara lite av min turdag idag!

Har precis varit ute och stavgått ca 3 km.

Det regnade innan jag gick ut slutade strax innan.

Bara några minuter efter det att jag gått färdigt och kommit under tak öppnade himlen sig!!

Det kallar jag tur!

Vad ska jag då ägna resten av min turdag åt?

Jo, jag började ändra om ett överdrag till min balkongstol.......det borde jag göra färdigt

Om jag har orken och lusten kanske jag börja klippa till tyget till den där klänningen jag så länge tänkt att jag ska sy.

Kanske jag till och med börjar sy den!?

Nu ska jag i alla fall duscha och sen laga mat

Min mormor, 99 år

Min gammla mormor ringde mig idag
Hon fyller 99 år om knappt 1 månad!

(gud, jag hoppas inte jag blir lika gammal!)

Hon hade fått hjälp av personalen på serviceboendet att ringa
Hon är senil och frågar ungefär varannan minut "Hur är det med dig då?"

Hon frågar oxå varannan minut om det är bra med mamma och pappa
Ingen av mina föräldrar lever längre men jag har insett att när det gäller mormor är det bättre att bara säg "Ja de mår bra"
Försökte en gång förklara att mamma dog för 14 år sen och då blev hon helt förtvivlad över att hon inte kom ihåg det.
Men efter 2 minuter frågade hon igen hur det var med mamma och då svarade jag "Bra!"
Det är bättre att bara spela med och svara ja eftersom hon ändå har glömt svaret inom den närmaste minuten

Ska försöka ta mig till henne på hennes födelsedag
Får ringa syrran och höra om jag kan åka med dem eftersom mormor bor ca 7 mil ifrån där jag bor och nu när jag inte längre har någon bil och alltid dåligt med pengar är det svårare för mig att ta mig dit

Min mormor är seg som eneträ och kommer säkert leva till hon är över 100 år!

Fladdrar

Idag är en sån dag där jag mest fladdrar omkring från sysselsättning till sysselsättning
Anledning är koncentrationssvårighet och värk

(och redan efter dessa rader tappade jag koncentrationen och började göra något annat)

Nu är jag tbx men inser att koncentrationen inte ens räcker till att skriva
Tankarna far ändå omkring i huvudet som en kolibries vingslag, helt omöjliga att fånga

Vill inte!

Tänk att i stort sett varje kväll när det börjar närma sig tiden för att sova känner min kropp och mitt psyke att den vill skjuta upp det ögonblicket så länge det bara går!

Kroppen vet att den kommer att ligga 2-3 timmar innan den somnar

Timmar som kommer att innebära svettningar och vändande på kudden ca var 5 minut

Timmar som kommer att innebära värk och smärta i höfter, knän, ben, armar, rygg, nacke.....

Timmar som innebär ett tillstånd som varken är sömn eller vakenhet

Och när jag väl har somnat så kommer jag ändå att vakna ett par gånger under natten (som i stort sett blivit tidig morgon!)

Att lägga sig tidigt innebär bara längre insomningstid, fler uppvaknande och inte på något sätt mer sömn

Har ALDRIG sovit bra i hela mitt liv och borde vara van, men jag hatar verkligen tiden då jag behöver gå och lägga mig!

En sån där dag

En sån dag då jag inte kommit utanför dörren!
Jag har iofs varit sysselsatt mest hela dagen (eller halva eftersom jag inte steg upp förrän kl 12!) men jag har inte kommit längre ut än balkongen.
Där har jag donat en del. Sått lite frö, snickrat lite och gjort ändringar på en blombänk.
Jag har sytt lite och lagat mat.
Ikväll var en kompis här en stund och sen var det ju Wallander på tv.
Så jag har lixom inte haft tid att gå ut!
Det blev en sån dag......en dag då jag inte gick ut!

Nässlor och solsken

Har varit så duktig att jag ikväll varit och plockat nässlor i solens sken och just nu står nässelsoppan och småputtrar på spisen.
Till den kommer att inmundigas ägghalvor och bröd.

Min farmor gjorde världens godaste nässelsoppa.
Min kommer inte att bli lika god!
Jag vet det, för att när farmor kokte nässelsoppa då hade hon kokt kalvkött innan och hon använde buljongen till soppan.
Så fick man kokta ägghalvor och kokt kalvkött till. Köttet hade man på en tallrik brevid och ägghalvorna var i soppan.

Farmors soppa var godast......men min är god!

Rapport från en kropp......fortsättning

Ordpolisen lät sig inte mutas så lätt!
Har den bestämt sig för att orsaka ordtrafikstockning och inte släppa fram känsloladdade ord så har den
Undrar om ordpolisen har en alkometer som reagerar på känslor?
Orden stoppas och får blåsa innan de släpps vidare
Har de en gnutta känsla i sig sätter ordpolisen dem i arresten och där får de sitta till de "nyktrat till", för hur skulle det se ut om orden for omkring alldeles berusade av känslor!?
Det är ju helt livsfarligt för de andra "oskyldiga orden", de som håller sig nyktra och ordentliga och inte berusa sig med känslor!
De som inte ständigt gör bort sig och reagerar på helt fel saker och situationer.
De som får kroppen att reagera som om den vore 5 år.
De som signalerar till kroppens försvarsmekanism att nu är det fara på färde......spring av helvete eller slåss för ditt liv!!!!!
Nä sånt kan vi inte tillåta!

Kroppen har istället stoppat ätbara, onyttiga saker i munnen sen kl 20 och den har i stort sett tuggat oavbrutet sen dess och kommer nog så att göra till den behaga somna.
Det håller den lugn och känslan av ordpolisens närvaror gör inte så mycket.

Rapport från en kropp

Just nu stoppar ordpolisen orden innan de ens blir tänkta!

Ett och annat ord slinker förbi kontrollen men endast de ord som inte bär på någon känsla

Oladdade ord som bara beskriver vardagen och som inte på något sätt lämnar ut tankarna

Men kroppen känner av oron som ordpolisen skapar genom att orsaka trafikstockning på vägen ifrån tankarna

Den vaggar sig gärna hela tiden, liksom för att trösta och lugna ner

Den har oxå ett ställe på ryggen, där det finns ett är efter en destruktiv handling, som kliar mest hela tiden

Ärret sitter givetvis precis där armarna inte når så kroppen måste använda ett ryggkliare

Egentligen skulle kroppen gått till en grupp på socialpsykiatrin idag på fm men efter att kroppen fått i sig frukosten somnade den på soffan tillsammans med katten

Den har nämligen sovit dåligt i natt och hade inte alls lust att ha ögonen öppna redan

Kroppen har sen fått ringa till socpsyk och tala om att den somnat

Nu har kroppen fått en kopp kaffe till

Den har lekt lite med katten och nu känner den sig ganska redo för en dusch

I em ska kroppen ev träffa en vän

Den vill oxå cykla ner till affären och köpa den där chokladkakan som den nästan har varit beredd att döda för varenda kväll hela veckan!

Om kroppen får den chokladen kanske den kan använda en del av den till att muta ordpolisen så den släpper igenom lite fler ord!?

Ordpolis!

Märker att idag är jag en riktig ordpolis mot mig själv!
Varje ord vägs noga innan det kommer på pränt eller uttalas
Det som skrivs raderas och skrivs om, raderas och skrivs om, raderas och ..........
Ur munnen kommer bara enstaka ord.
Väldigt neutrala sådana så att jag slipper förklara, försvara och ta ställning.
Slippa känslan av att väva in mig i ett nät jag inte kan ta mig ur
Eller känslan av att vara motsägelsefull

Jag väger mina ord idag.
Jag raderar och skriver om
Jag säger inte så mycket
Jag är ordpolis!

Tomheten

Tomheten drabbar mig ofta nu för tiden
Tomheten, som är som ett stort svart hål som aldrig kan fyllas nog
En svart malström som suger in känslan, sväljer den hel och lämnar endast tomhet kvar
Jag har en oförmåga att behålla i minnet känslan av något jag tycker om och njuter av
Jag har inte förmågan att göra något roligt och sen nära min själ med den känslan efteråt
Jag antar att det inte kan kännas annat än tomt när man inte har den förmågan!?

När andra säger: - Det här kommer jag att leva länge på, förstår jag inte hur!?
Jag förstår ju att de gör det eftersom de säger så men jag vet inte hur den känslan känns!

Nöjdhet och tillfredsställelse är för mig något som går över på en sekund
Visst gör jag saker som jag tycker om och känner mig tillfredsställ av men så fort situationen är över är oxå känslan borta
Konsekvensen av detta är att hur mycket jag än försöker fylla på i det svarta hålet så räcker det aldrig till
Jag vill bara ha mer och mer
Ibland är det till och med bättre att ”svälta” längtan eftersom den ofta blir mindre då

Klarar heller inte av för mycket stimuli heller
När jag är med andra människor drar jag mig ofta undan och betraktar det hela lite utanför
Då slipper jag känslan av att vara ofullkomlig och dessutom känna mig som om jag måste försvara mig själv och mina känslor
Jag förstår ju att det är så mycket av det sociala samspelet jag inte förstår och upplever likadant som de flesta andra
Jag har ingen socialfobi
Jag kan verka väldigt duktig och kompetent på det området, men det är ett inlärt spel
När jag är med andra människor, speciellt om det är många, längtar jag bara hem
Hem till min soffa, dator, tv och lugnet
Där jag slipper frågor som jag inte förstår eller riktigt kan svara på
Där ingen ställer några krav på mig

Och måste jag välja på krav och tomhet så väljer jag nog tomheten